Aufenthaltsbestimmungsrecht für meine Tochter

Ich war noch nicht beim Jugendamt oder bei einem Anwalt, aber das werde ich jetzt so schnell wie möglich nachholen, das problem was ich immer habe, wie soll ich etwas beweisen was mir meine Tochter erzählt.

Das lustige an der Sache ist, ich glaube meiner Tochter, und ihre eigene Mutter sagt, die kleine Lügt! Hey wenn ich ein Kind habe, dann stehe ich doch zu 100 % hinter meinem Kind, auf der anderen Seite denke ich es ist eigenschutz, weil sie Angst hat, das ich das Aufenthaltsbestimmungsrecht beantragen würden.

Hmmm das mit der Vollmacht habe ich nicht wirklich verstanden, von wem soll ich eine Vollmacht bekommen?! von meiner EX?! Die würde mir niemals sowas ausstellen.

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Ich würde zunächst einmal das Jugendamt um Vermittlung bitten. Damit zumindest mal ein paar Spielregeln aufgestellt werden, die die Situation entspannen. Vielleicht hilft das ja schon. Also, feste Telefonzeiten ausmachen. Die Tochter kann natürlich jederzeit anrufen, Du solltest das aber nur zu festen Zeiten machen. Ist ganz wichtig für einen geordneten Tagesablauf. Das dürfte schon mal vieles entspannen. Denn der permanent präsente Ex trägt nicht zu einer entspannten Situation bei.

Mach Dir klar, dass nicht wenige Trennungskinder die Eltern gegeneinander ausspielen. Das gelingt erstaunlich häufig. Nicht nur bei Euch. Versuche eine neutrale Position einzunehmen. Ist nicht einfach, aber führt auch zur Entspannung der Situation.

Nun, Du schreibst selbst, dass Deine Tochter Unsinn angestellt hatte. Das tut jedes Kind, wirklich jedes. Und die Eltern müssen darauf reagieren. Was ist an einem "aufs Zimmer schicken" auszusetzen? Richtig, gar nichts. Ist eine normale pädagogische Reaktion. Warum soll das nicht der Stiefvater tun? Er lebt mit dem Kind zusammen. Hätte er warten sollen, bis die Mutter im Zimmer ist, und sie dann bitten sollen, das Kind aufs Zimmer zu schicken, oder wie?

Also alleine bekommt ihr das nicht gebacken, schaltet einen Mittler ein. Und dann sieht man weiter. Nur, die Vorfälle, die Du hier dargelegt hast (beide Seiten sind ja nicht sehr sachlich), sind nicht geeignet, eine Änderung des Aufenthaltsbestimmungsrechtes herbeizuführen.

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Das, was ich da lese, ist der Klassiker von getrennten Eltern, die ihren Konflikt auf das Kind übertragen und zusehen, wie das Mädel in einem unerträglichen Spannungsfeld leben muss. Natürlich wird auch der neue Partner der Frau mit einbezogen, der das Kind über alle Maßen quält (wobei: Wenn das Kind wirklich- und daran habe ich Zweifel- drei Nächte auf dem Boden schlafen musste und die Mutter dem tatenlos zugesehen hat, dann wäre das Kindeswohlgefährdung im Graubereich und keine geeignete Erziehungsmaßnahme!). Und natürlich wimmert das Kind "Papa, ich will bei dir bleiben, Mama ist böse zu mir!"

Sei dir gewiss: Deine Tochter wird ganz ähnliches zu ihrer Mama sagen, nämlich "Ich will nicht mit Papa telefonieren." oder "Ich will nicht zu Papa!". Das ganze hat eine einfache, pädagogische Erklärung: Eure Tochter muss einen unerträglichen Loyalitätskonflikt aushalten, der viel schwer wiegender und zerstörerischer ist, als es das (auch nicht zu akzeptierende) Schlafen ohne Matratze ist.

Deine Tochter telefoniert mit dir und du WEIßT, dass die Mutter zuhört. Und dennoch rufst du jeden, jeden zweiten Tag an und quälst deine Tochter damit. Wozu? Nicht aus Sorge oder aus Sehnsucht, sondern schlicht tun immer wieder vorzuführen "Ich kümmere mich! Aber seht, die Mutter will das verhindern!" So hast du mit deiner Ex eine schicke Bühne, um eure Emotionen gegeneinander auszuleben und zu zeigen "Schaut, sie/er ist Schuld!" !! Leider auf Kosten des Kindes.

Dass der neue Partner der Mutter an den Pranger gestellt wird, ist ebenfalls klassischer Standard. Und sicherlich lässt du an ihm, wie auch an der Mutter, kein gutes Haar in Gegenwart der Tochter oder Dritter.
Deine Tochter hingegen, ganz Kind, bemüht sich und strengt sich an und peinigt sich, in dem sie alles tut, um deine UND Mamas Erwartungen zu erfüllen. Sie liebt dich und sie liebt Mama und sie wird alles tun, um euch zu gefallen. So sind Kinder!! Also sagt sie zu dir "Mama ist doof, der Freund ist doof, ja und er quält mich und ja ich will lieber bei dir wohnen." Sie wird zu deiner Mama sagen "Papa ist doof und ja, ich will bei dir bleiben und nein ich will nicht mit Papa telefonieren."
Sie versucht, euch nicht zu enttäuschen und sie sorgt dafür, dass jeder von euch glaubt "Sie liebt mich mehr und ich bin der bessere Elternteil." (Ausspielen! Normales, kindliches Verhalten! Mach dir klar: Sie ist ein KIND!!!!) Der Nachteil ist: Das Kind ist innerlich zerrissen!!!!!

Und nun hast du noch die großartige Idee, das Kind zu dir zu holen und genau diesen Wunsch, mit dem du dann endgültig beweisen kannst "Ich bin der bessere Elternteil!" (schließlich quält dich durchaus auch ein schlechtes Gewissen, wenn dein Kind 600 km von dir entfernt ist- wie kam es dazu?????), implizierst du in dein Kind. Dein Kind, ein Kind hat feinste Antennen für die Bedürfnisse der Eltern, springt mit auf, klimpert mit den Wimpern und sagt "Ja, Papa, ich will zu dir, weil ..... Mama ist doof, ..... der Freund ist doof ...... ich werde misshandelt ..... ich liebe deine neue Freundin ..... " usw. usw. Das gleiche Verhalten wird sie der Mutter zeigen. Zerrissen, wie das arme Kind ist. Wir reden hier von einem Kind, nicht von einem Erwachsenen, der hoch reflektiert Entscheidung trifft!!!

Was meinst du, warum der Gesetzgeber sagt, dass ein Kind von 8 Jahren eben nicht entscheiden kann, ob es bei Mama oder Papa lebt?

Wenn du deinem Kind wirklich helfen willst, dann hör auf, das Kind auf die Elternebene in den Konflikt mit rein zu ziehen. Schafft klare Umgangsregeln, wie schon gesagt: Feste Telefonzeiten, feste Besuchszeiten- Ende. Geh zum JA, schließt eine Elternvereinbarung ab (die zwingend den Satz enthalten sollt "Wir vereinbaren, uns in Gegenwart unserer Tochter nicht negativ über den anderen Elternteil zu äußern." und haltet euren Elternkonflikt absolut dicht von eurem Kind fern! Das ist schon beim Lesen unerträglich- armes kleines Ding .....

quote:

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Wer hat die Entfernung geschaffen?

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WOW!!!!! Ich dachte, zu zerfleischst mich!!

Ich ziehe meinen Hut vor dir und mache einen Knicks! Ganz ehrlich!!

Ich möchte dir gerne noch etwas mit auf den Weg geben: Du kannst das Verhalten deiner Ex nicht ändern, man kann immer nur sein eigenes Verhalten ändern. Das wiederum wirkt sich auf den anderen aus, der dann auch sein verhalten ändert.

Deine Ex wird sauer sein, weil sie Tag ein Tag aus für alles alleine verantwortlich ist. Kritik an ihrer Erziehung usw. kommt da gar nicht gut, denn aus ihrer Sicht kümmert sich sich schließlich um alles. Aber auch das braucht nicht deine Sorge zu sein, das ist ihre Sorge.

Geh immer, wenn es um den Kontakt zu deiner Tochter geht, in die Hocke. Blende deine Bedürfnisse und deine Gefühle bezüglich deiner Ex aus und schaue nur, nur nur dahin, was deine Tochter braucht. Was ist richtig für sie, was wird für sie sicher gestellt. Sprich nie negativ über Mama, auch nicht über den neuen Freund. Wenn deine Tochter über die Mama klagt, sag "Es tut mir leid, dass du traurig/wütend usw. bist." Schaue nur auf deine Tochter und bewerte NIE in Gegenwart deiner Tochter das Verhalten deiner Ex. Auskostzen darfst und kannst und sollst du dich dann unter Erwachsenen, z.B. mit deiner neuen Partnerin. Psychohygiene nenne ich das mal, das ist okay. Nur die Tochter darf davon NICHTS mitbekommen. Im Kontakt mit ihr geht es nur um sie, um das, was sie sich von DIR wünscht, was ihr füreinander und miteinander tun könnt. Nicht in Konkurrenz zur Ex treten.

Du bist auf dem richtigen Weg!! Ich wünsche dir und deiner Tochter von Herzen alles Gute!! Bleib bei dem, was du zuletzt geschrieben hast! Toll, ich finde dich klasse!!!!

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-- Editiert am 18.09.2010 11:54

quote:

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Nochwas: Kinder sind kleine Biester. Die nutzen brutal die Schwäche der Eltern, nicht miteinander umgehen zu können aus. Und, auf der anderen Seite wollen sie jedem Elternteil alles recht machen, sich also Zuwendung und Liebe "erkaufen." Alles ganz legal, man muss es nur wissen.

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