Erpressung wechselmodell

Danke für deine Antwort!
Ich mache mir nur einfach sorgen, da er den Kindern Dinge über mich erzählt die absolut nicht stimmen. Ich würde sie nicht pflegen und nicht mit ihnen spielen. Er hat einen Plan und beeinflusst die Kinder..... Das macht mich fassungslos.

Anfang des Jahres lehnte er beim Jugendamt alle 3 Kids zur Übernachtung bei sich ab und nun will er das alleinige sorgerecht.
Und wenn ich so eine schlechte Mutter bin, warum bietet er mir dann das Wechselmodell an? Er widerspricht sich selber....... Das macht mir Angst

Er wirkt wirklich hysterisch und verzweifelt und ich glaube das es daher kommt das er nun bald den Unterhaltstitel bekommt.

"Nun dreht er völlig durch obwohl wir vorher sehr gut auf der Eltern Ebene bezüglich unserer Kinder funktioniert haben."

Damals hatten Sie ihm aber auch noch nicht die Beistandschaft in den Nacken gesetzt. Sie wollten die Situation für die Zukunft abschließend über den Rechtsweg geklärt haben. Genau das will er jetzt auch. Er bietet eben eine andere Form der Unterhaltsgewährung an, was erstmal vollkommen zulässig und sein gutes Recht ist. Ihre Einwände gegen das Wechselmodell klingen erstmak auch nur teilweise sinnvoll. Kinder können auch ohne Garten leben und Sie verkennen die Möglichkeit, dass er umzieht. Wie es weitergeht? Mal abwarten....

Meiner Meinung nach reagieren Sie gerade total über und machen sich völlig unbegründete Panik über Dinge, die Sie sowieso nicht in der Hand haben. Den Antrag auf die Alleinsorge zu stellen wäre sein gutes Recht. Das hat mit Erpressung nichts zu tun und hätte er auch ganz ohne Ankündigung machen können. Wie er den Antrag dann vor Gericht begründet, müssten Sie erstmal abwarten. Die Kinder würden dabei selbstverständlich angehört werden, wenn sich aus dem nicht genannten Alter keine Besonderheit ergibt. Sobald das alles passiert, suchen Sie sich einen eigenen Anwalt. Bisher scheint das aber noch gar nicht der Fall zu sein. Der Vater spricht bisher nur von Absichten, hst aber keinen Antrag gestellt.
Das Verfahren könnte selbstverständlich auch so ausgehen, dass die Kinder bei ihm leben. Er ist der Vater und damit ebenso Elternteil für die Kinder wie Sie es auch sind. Mit "Wegnehmen" ist da nichts. Wie das Verfahren dann aber ausgeht, kann Ihnen keiber sagen. Selbst für wilde Soekulationen bräuchte man irgendwelche Anhaltspunkte, die aber nur derjenige hat, der auch die Situation vor Ort kennt. Wir kennen hier aber nichtmals die Perspektive des Vaters, der das alles wohl etwas anders formulieren würde. Schon aus der Behinderung der Tochter oder gelungenen Manipulationen der Kinder wird Ihr Fall so speziell, dass er jederzeit in die eine oder andere Richtung kippen könnte.

Meine Meinung:
Sie beschweren sich über eine nun gescheiterte Elternebene. Als der Vollbeweis, aber gerne auch als Garant für ein funktionierendes Einvernehmen wird regelmäßig das Wechselmodell gesehen. Der Vater bietet dieses an. Sie hingegen lehnen es kategorisch ab und machen lieber Unterhalt geltend, zurren also das typische Modell fest, das bekanntlich keine Anforderungen an gar nichts stellt, schon gar nicht an die Vernunft der Eltern. Möglicherweise liegt der Weg zum Glücke aller also in dem Überdenken der eigenen Position und dem anschließenden gemeinsamen Ausarbeiten eines Modells für die Zukunft. Sie sollten zum einen bedenken, dass eine Trennung nunmal zwangsläufig Abstriche bedeutet. Zum anderen sollten Sie in Betracht ziehen, dass der Vater vielleicht ganz ähnliche Ängste hat wie Sie, nur diese von Ihnen verkannt werden.

Sie können sich zu allen diesen Fragen jederzeit beim Jugenamt beraten lassen. Wenn es aber vor Gericht geht, würde ich auf einen Anwalt umsteigen. Noch mehr würde ich aber versuchen, genau da abzuwenden und zu einem Einvernehmen zurückzukehren.

Wechselmodell kann funtionieren, wenn man dicht beieinander wohnt. So dass die Kinder IHR soziales Umfeld behalten. Freunde, Kindergeburtstage, später Verein und natürlich die Schule. Das alles läuft nicht bei 20 km Entfernung. Entspricht in diesem Fall also nicht dem Kindeswohl.

Das Wechselmodell ist teuer. Es muss die doppelte Anzahl von Wohnungs-Qm aufgebracht werden. Die wollen unterhalten werden. Da geht es nicht mehr, dass die Kids regelmässig auf Luftmatrazen pennen, was bei Umgangswochenenden ja durchaus möglich ist. Dazu kommen die zwei gefüllten Kleiderschränke, 2 PCs (wenn die Kids älter sind) u.s.w. Man muss sich das Wechselmodell also auch finanziell leisten können.

Es ist ein Irrglaube, dass bei Wechselmodell kein Unterhalt zu zahlen ist. Mutter hat für die Zeit, in der die Kids beim Vater leben, Unterhalt zu zahlen, und Vater hat für die Zeit, in der die Kids bei der Mutter leben, Unterhalt zu zahlen.

Und - das Allerwichtigste: viele Kinder verkraften das Wechselmodell gar nicht. Den permanenten Wechsel. An das Kindeswohl sollte man vielleicht auch mal denken.

Diese Problematik ist den Gerichten auch bekannt. Das wird mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit nicht laufen. Zumal beim Wechselmodell ja auch noch die Kommunikation untereinander optimal funktionieren muss. Die Erziehungsprinzipien müssen entsprechen. Auch das liegt hier nicht vor.

Werte das Ganze als das, was es ist, eine Schnapsidee. Und mach den Kindern klar, dass der Papa zur Zeit etwas neben der Spur läuft. Kindgerecht, dass sie das nicht ernst nehmen sollen.

Und lehn Dich ganz entspannt zurück. Das ist wichtig.

wirdwerden

Nun ja, vielleicht hat der Vater erst jetzt erkannt, was Trennung bedeutet. Dass es eben nicht mit einem "ich packe meine Koffer und geh dann mal" getan ist. Dann ruckelt es sich auch wieder zurecht, dauert nur etwas. Das haben wir doch häufig.

Wichtig ist im Augenblick, dass Du Dich nicht fertig machen lässt. Dazu gehören nämlich zwei: einer der es tut, und einer, der es zulässt. Mach Dir das erst einmal vom Kopf her klar. Und strahle den Kindern gegenüber Ruhe aus. Vermittle ihnen eine starke Mama, auf die sie sich verlassen können. Das ist jetzt unglaublich wichtig. Also keine verhuschte verzweifelte Mama. Kinder spüren sowas. Und die Gewissheit, dass er Dir nicht ans Bein pinkeln kann, die sollte doch stark machen. Und aus dieser Sicherheit heraus, die Du ausstrahlst, kannst Du dann auch den Kindern helfen.

Bring klar rüber, dass sie sich auf Dich verlassen können. Mach ihnen klar, dass der Papa und Du im Augenblick nicht so ganz einig seid, dass das aber so ist, wie man sich auch mal mit dem besten Freund streitet. Und, dass man Liebe nicht mit einem Schalter an- oder ausschalten kann. Dass der Papa natürlich seine Kinder lieb hat, es nur im Augenblick nicht so zeigen kann.

So würde ich vorgehen.

Viel Erfolg!

wirdwerden