Kampf ums alleinige Sorgerecht

Guten Morgen,

die Leitlinie nach der die Familiengerichte entscheiden ist immer das Wohl des Kindes. Es wird versuchen herauszufinden, bei welchem Elternteil das Kind die besten Umstände hat.

Mit freundlichen Grüßen,

Shiyantra, alleine der Satz

"Nun ziehen wir mit meinem neuen Partner zusammen der die Vaterrolle super übernommen hat"

( - editiert von Admin - )

Aber ich geb dir nen Tipp: Ich würde an deiner Stelle etwas vorsichtiger sein mit dem vorschnellen Beantragen des alleinigen Sorgerechts. Das kann nach der Reform des Kindschaftsrechts 1998 auch mal ganz schnell für dich nach hinten losgehen, wenn du da "Argumente" vorbringst von wegen du hast schon nen Ersatzpapi am Start und du streitest dich mit dem Vater der Kinder (wer tut das nicht nach einer Trennung, ich würde auch im Sechseck springen wenn meine Ex ihren LG als Ersatzpapi aufbauen würde obwohl ich Sorgerecht habe).

Vergiss es, du hast keine Chance vor Gericht es sei den du erfindest mal schnell ein paar Lügengeschichten über deinen Ex, was dir bei deinem Charakter nicht schwer fallen dürfte.

Michael

Shiyantra, die Leute vom Jugendamt können dem Vater deiner Kinder das Sorgerecht nicht entziehen sondern nur das Gericht und das weisst du natürlich selber sonst hättest du hier nicht gepostet mit der Erkundigung nach der Rechtslage.

Shiyantra, du hast leider Pech gehabt. Ein paar Jahre früher und du wärst mit deinen realsatirischen Vorwürfen gegen den Vater durchgekommen. Mutter sagt sie kann sich mit dem Vater nicht einigen und kommunizieren und schon war er das Sorgerecht los. Das ist definitiv nicht mehr der Fall. Da müssten schon ganz schwere BEWIESENE Verfehlungen (Missbrauch, schwere Gewalt) von deinem Ex da sein. Wenn du da mit "Streit und der kümmert sich nicht" ankommst kriegt der Richter höchstens einen Gähnanfall oder was meinst du wie oft der das am Tag hört. Du hast nicht den Hauch einer Chance mit sowas durchzukommen. Es gibt aber Fälle in denen "Mütter" wie du versucht haben mit allen Mitteln das alleinige Sorgerecht zu bekommen und auch den Umgang mit dem Vater boykottiert haben mit dem Erfolgt dass den "Müttern" dann selber das Sorgerecht zumindest teilweise entzogen wurde, da sie für eine Sorge oder Betreuung offensichtlich ungeeinigt sind, da sie nicht mal das Umgangsrecht bzw. Sorgerecht des Vaters sicherstellen können.

Shiyantra, alleine dein Statement

"Deshalb habe ich das alleinige Sorgerecht beantragt, weil ich nichts mit ihm absprechen kann, denn er beschimpft mich auch jedes Mal auf derbste Art und Weise (ich habe mich von ihm getrennt, das hat er bis heute nicht verkraftet)
Nun ziehen wir mit meinem neuen Partner zusammen der die Vaterrolle super übernommen hat"

zeigt ein Bild eines naiv-oberflächlichen Charakters, der allen Ernstes glaubt den Vater durch einen anderen ersetzen zu können. Da brauchst du gar nichts mehr zu erzählen.

Michael

Ne Shiyantra, ich bin überhaupt nicht gefrustet. Im Gegenteil. Ich habe Sorgerecht für eine 6jährige Tochter, das ich intensiv wahrnehme. Meine Kleine ist 2 Tage und Nächte die Woche bei mir. Ich gehe zu Elternabenden in der Schule und treffe jede noch so kleine Entscheidung mit. Meine Ex hatte auch einen LG. Den hatte sie aber nicht ansatzweise als Ersatzvater aufgebaut. Jetzt ist Schluss mit ihm, weil es halt für einen Mann was vollkommen anderes ist wenn man mit den Kindern eines Fremden zusammenlebt als wenn die Kinder von einem selber sind. Das wirst du auch noch feststellen bzw. dein neuer.

( - editiert von Admin - )

( - Michael, Meinungsäußerung schön und gut, aber es sollte doch höflich und respektvoll zugehen. Danke für´s Verständnis. Admin. - )

Shiyantra, die Ex die von ihrem Ex sagt, er kümmert sich genügend um die Kinder und er ist auch sonst ein toller Kerl, muss erst noch geboren werden. Jeder Familienrichter hört einfach weg, wenn ihm die streitenden Parteien erzählen wie ******* der andere doch ist.

Und noch mal: Du hast keine Chance auf das alleinige Sorgerecht, es sei denn dein Ex gibt es von selber ab. Davon abgesehen bin ich mir sicher, dass getrenntlebende Väter immer mehr Rechte in Zukunft bekommen werden. Die Reform des Kindschaftsrecht mit dem gemeinsamen Sorgerecht war ja schon ein Schritt in die richtige Richtung. Ich prophezeie dir, du wirst noch viel Ärger in Zukunft bekommen mit deiner Einstellung.

Michael

Es freut mich für Dich das das bei Dir mit dem Sorgerecht anscheinend toll klappt.

Ich für meinen Teil kann nur sagen das mein Partner keinen Unterschied zwischen eigenen und meinen Kindern macht, genauso wie seine gesamte Familie.
Das ist nicht alltäglich, das weißt Du auch.

Mein Ex hat alle Freiheiten was die Kinder betrifft, aber er zeigt wie bereits gesagt kein Interesse, das merken die Kinder und leiden darunter.
Mir geht es ums Sorgerecht, nicht ums Umgangsrecht, das sind zwei versch. Sachen!!!
Meine Tochter kommt jetzt zur Schule, mein Sohn in den Kindergarten. Für die Anmeldung benötige ich auch seine Unterschrift.
Und da kommen die Probleme, er ist verzogen, ohne die Adresse mitzuteilen.

Du mußt die Sache mal unterscheiden. Nicht jeder Vater, nicht jede Mutter ist gleich, Du verallgemeinerst viel zu viel.
Ich wäre froh wenn er sich viel mehr kümmern würde, das würde den Kindern gut tun. Aber ich kann ihn dazu nicht zwingen.
So etwas muß von alleine kommen.
Denn Vater bzw. Mutter ist man mit dem Herzen, nicht nur weil das Gesetz es sagt.


-----------------
"Shiyantra
"

So sind eben die Frauen. Lächelt ein Fremder ihnen zu, wollen sie mit ihren Mann nichts mehr zu tun haben. Ich kann ihren Mann gut verstehen, dass er sich selten erscheinen lässt. An seiner Stelle, hätte ich den neuen Freund eine andere Figur verpasst. Kinder haben Mütter, das ist klar. Aber die Kinder habe auch einen Vater.

Shiyantra, wenn sich einer gar nicht kümmert ist ein gemeinsames Sorgerecht natürlich nicht praktikabel. Im Übrigen hat er nicht nur das Sorgerecht sondern auch eine Sorgepflicht. Wenn das wirklich so alles stimmen würde wie du sagst, kann dein Ex doch auch gar kein Interesse daran haben auch Sorgerecht zu haben und er würde es doch von selber abgeben.

Du willst doch hier nicht allen Ernstes erzählen, dass du deine Kinder nicht einschulen kannst weil dein Ex einfach weg ist. Und dafür dass dein Mann spurlos verschwunden ist scheinst du ja relativ häufig Streit mit ihm zu haben.

Es ist mehr als verständlich, dass man gegen einen Menschen extremen Hass hat, der einen vor die Tür setzt (natürlich hast du wie jede geschiedene Frau schwerwiegende Gründe dafür gehabt) und dann einen Ersatzpapi für die eigenen Kinder einzusetzen versucht.

"Denn Vater bzw. Mutter ist man mit dem Herzen, nicht nur weil das Gesetz es sagt."

Nur teilweise richtig: Vater und Mutter sind die beiden, die das Kind zusammen gemacht haben. Dieser ganze "Erzeuger"-Schwachsinn ist erwiesenermassen Quatsch. Ein Mann der sich nicht um sein Kind kümmert ist ein schlechter Vater der sich nicht kümmert, aber Vater. Dieser Logik folgend muss auch ein Vater der sich nicht kümmert KU zahlen sobald seine Vaterschaft erwiesen ist. Und eins ist sicher: Die ganzen Stiefpapis in den Patchworkfamilien sind keine Väter, es sei denn sie haben mit einer anderen Frau noch Kinder. Und glaub mir für einen Mann spielt es eine grosse Rolle ob er da die eigenen Kinder grosszieht oder ob er mit den Kindern eines Fremden zusammenlebt. Für deinen Neuen mit Sicherheit auch auch wenn er dir das kaum auf die Nase. Aber da du für diese biologische Selbstverständlich kein Gespür hast bleibe ich bei meiner Einschätzung über deine emotionale Intelligenz. (Ich hoffe, dass geht jetzt noch so gerade durch, Admin).

Du erhälst nur dann das alleinige Sorgerecht bei schweren Verfehlungen deines Ex und das ist gut so:

OLG Zweibrücken
5 UF 24/98
01.10.1998
Gemeinsame Sorge trotz Widerspruchs


OLG Karlsruhe
5 UF 29/02
23.04.2002
Mangelnde Kooperationsbereitschaft der Eltern gebietet nicht zwangsläufig und nicht im Regelfall die Aufhebung der gemeinsamen elterlichen Sorge.

OLG Köln
25 UF 236/98
06.07.1999
Übertragung des Aufenthalts bestimmungsrechts auf den Vater da er die Gleichmäßig keit der Erziehung am wenigsten stört

Amtsgericht Würzburg
VII 11985/95
03.09.1997
Sorgerecht zugunsten des nichtehelichen Vaters wegen Umgangsvereitlung der Mutter.

OLG Ffm
2 UF 152/00
25.01.2001
Gemeinsame elt.Sorge als Regelfall,trotz Streits der Eltern

OLG Ffm
3 UF 146/93
04.05.2000
alleiniges Sorgerecht für den Vater, Erziehungsgeeignetheit,

Amtsgericht Gifhorn
26 F 26230/99
30.03.2000
Alleinsorge für Vater eines nichtehelichen Kindes wegen fehlender Bindungstoleranz der Mutter

Michael

Hallo zusammen,
erst einmal vorne weg, was bringt es Euch, Euch hier in diesem Forum gegenseitig in den Ar... zu treten? Ich dachte immer, man tauscht sich hier aus, sucht Hilfe etc. und dikutiert auch mal kritsich! Aber seine persönlichen Feldzüge sollte man doch gegen die Personen führen, und zwar Auge in Auge und nicht über 3te in einem Forum, die bestimmte Einstellungen hervorgerufen bzw. verfestigt haben.

Aber zum Thema:
@Michael + Shiyantra, ich muss Euch beiden recht geben.

Zum einen sollten Kinder immer wissen wer ihre leiblichen Väter / Mütter sind und dieses nie aus dem Auge verlieren bzw. "aberzogen" bekommen! Es sollte auch immer sichergestellt sein, egal ob die Mutter / der Vater wieder eine Beziehung eingeht oder heiratet, dass das andere Elternteil immer als solches im Gedächtnis bleibt. Es gibt allerdings auch ein sehr grosses ABER.

Ich habe, wie man spasseshalebr so sagt, eine Familie geheiratet. Meine Frau hat zwei Kinder (12 +14 Jahre alt) mit in die Ehe gebracht.

Nach geraumer Zeit des zusammen llebens hat mit "unser" Sohn gefragt, ob er Papa zu mir sagen dürfe. Ich habe es ihm nicht ausdrücklich verboten, habe ihm aber erklärt, da er nach wie vor einen leiblichen Vater hat, würde es keinen Sinn machen mich ebenfalls Papa zu rufen. Wohlgemerkt, es kam pro Aktiv vom Sohn meiner Frau.

Der leibliche Vater hat sich, bis zum kennenlernen seiner jetzigen Faru, auch ganz gut um die beiden geükümmert, die beiden sind auch immer gerne zu ihrem Vater gefahren, konnten dieses auch über Ostern, Pfingsten, Ferien etc. auch immer mal länger, das war nie ein Thema und ist es aus Sicht meienr Frau auch nach wie vor nicht.

Leider hat der KV sich überhaupt keine gedanken darüber gemacht, wie man künstliche und unnötige Eifersucht schafft. Er hat es teilweise so Clever angestellt seinen Kindern am Samstag Dinge zu versagen, die er am Sonntag (die Kidner waren noch da) ohne wenn und aber für seine jetzige Frau gemacht hat. So etwas kommt immer gut an bei Kindern, vor allem, wenn man den Vater nur alle 2 Wochen sieht, dieser aber ständig mit der neuen LG zusammen lebt.

Diese hat sich auch nach 6 Monatiger Beziehung auch prompt und erfolgreich in das Thema KU eingemischt.
Die beiden haben dann geheiratet, er hat sie mit Sinn und Verstand geschwängert und nun sind Zwillinge gekommen. Dadurch sind seine beiden älteren Kinder die nur alle 2 Wochen bei Ihm sind sehr häufig abgemeldet, bzw. werden Sa. + So. für den ganzen Tag ins Spassbad gebracht, ins Kino gebracht, ins reibad gebracht etc. Das alles natürlich ohne Vater.
Der Junge spielt seit Jahr und Tag sehr gut und sehr intensiv Fussball, war auch nie ein Problem, ganz im Gegenteil, als meine Frau nach einem Wohnungs + Schulwechsel und den damit verbunden Leistungseinbrüchen in der Schule den Wechsel zum FC Schalke 04 verwehrte, hielt der Vater, trotz des damit verbunden extremen Termindrucks für das Kind voll dagegen und sagte seinem Sohn noch vor gut einem Jahr, er solle sich das bloss nicht ausreden lassen. Wir reden hier von 4!! mal die Woche Training + 2 Spiele bei jeweiliger Anfahrt von allein 45min. Wie soll das mit der Schule funxen?

Jetzt, ein Jahr später, der Junge ist glücklich in seinem jetzigen Verein, bekommt er vom Vater zu hören, wenn dieser ab und zu mit auf ein Turnier soll "... jetzt versaust Du mir wieder das ganze W-ende" Nett, oder?

Von der Tatsache abgesehen, das der KV sioch nicht auch nur im geringsten um die Schulischen Dinge kümmert. Ein Beispiel: seine jetzige Frau war 2 Jahre in Amerika und hat die Sprache gelernt. Die Kinder gehen Freitags zu ihrem Vater und müssen täglich 15-30 Minuten für eine Englischarbeit am Montag lernen. Die Arbeit wird geschrieben, 4 -, weil der Vater seinen Kindern sagt, er hätte da gar keine Zeit sich um die Schulischen Dinge zu kümmern, dass solle gefälligst die mutter zu Hause machen, alle Achtung. Gleiche Fach, eine Englischarbeit später, wenn Sie zu Hause sind und lernen zwischen 2 und 3.
Zeigen die beiden aber Ihrem Vater das Zeugnis, fangen sie sich ziemliche herbe Sprüche bzgl. der ein oder anderen schlechteren Note ein. Von Lügen möchte ich erst gar nicht anfangen, auch nicht davon, das die Kinder weder über Pfingsten, Ostern, Ferien, Feiertage etc. auch nur ein Stunde länger bei Ihrem Vater bleiben dürfen.

Der Vater fragt seinen Jungen, warum willst Du länger zu mir (die Frage an sich ist schon geistig äusserst Grenzwertig!) Antwort des Jungen: weil immer nur 2 Tage zu kurz sind. Antwort des KV: das sehe ich anders, mir reicht das.

Zwischen durch seine Kinder anrufen: O-Ton " Nein, wenn die beiden etwas wollen sollen sie sich melden"

Seine Tochter hat das Ulrich Turner Syndrom. Sie muss sich jeden Tag Hormone spritzen, diese MÜSSEN kalt sein. Auf der Hochzeit des KV war dieser nicht gewillt, sich darum zu kümmern, dass die Spritze in einen Kühlschrank kommt. "mach nicht so einen Aufstand, dass muss reichen." Von der Tatsache abgesehen, dass er noch nie von alleine das Angebot gemacht hätte, mal mit dem Kind zu den regelmässigen Klinischen Untersuchungen zu fahren. O-Ton " wie soll das gehen, da müsste ich mir ja Urlaub nehmen". Das muss dann halt meine Frau.....

Auf den Hochzeitsfotos, laut der Tante ca 200 Stück, sieht man den KV genau auf 2 Fotos mit seinen Kindern.

Ich könnte jetzt noch Dutzende von Beispielen nennen, aber der Beitrag ist jetzt schon zu lang. Beide haben das gemeinsame Sorgerecht, aber wofür???

Meine Frau strengt nur keinen Sorgerechtsstreit an, weil, wie Michael schon richtig geschrieben hat, da ganz andere Klamotten passieren müssen. Schuppenflechte, Fingernägelkauen, Nervosität, Alpträume, Agressivität, Minderwertigkeitskomplexe etc. reichen da nicht.

Sicherlich, ich bin nicht der Vater und werde e sauch nie sein! Ich werde mich aber auch nicht mehr gegen Aussagen der Kinder wehren die da lauten " der Alex wäre ein viel besserer Vater..."
Das trichtern wir den beiden ja nun mal nicht ein, für solche Meinungsbildung sind die beiden schon alt genug.

Ich will damit nur sagen, es gibt immer zwei Seiten der Münze, es gibt schlechte Väter und schlechte Mütter und es gibt, wie bei uns, die Situation, dass wir wissen, der Vater ist ein Drecksack, belügt seine Kinder und vieles mehr, aber, er ist halt nun mal der KV. Kasala, da kann man nix machen. Man muss auch noch dabei zu sehen, wie er seine Kidner verarscht, WEIL, zum Wohle des Kindes ist es verboten, Front gegen das andere Elternteil zu machen.

Zum wohle des Kindes...... Schuppenflechte, Fingernägelkauen, Nervosität, Alpträume, Agressivität, Minderwertigkeitskomplexe etc.

-----------------
"Glück Auf!"