Mein Ex und ich stehen kurz vor der Scheidung. Wir haben 2 gemeinsame Kinder (11 und 8 Jahre alt). Die Kinder leben bei mir in der ehemaligen Ehewohnung. Er hat sich getrennt und ist damals zu seiner neuen Lebensgefährtin ca. 70 km weg gezogen.
Seither holen sie regelmäßig alle 2 Wochen die Kinder ab. Teilweise wurden sie auch nur seiner Lebensgefährtin abgeholt. Das ging ganz gut: sie hat das Telefon klingeln lassen, die Kinder gingen raus, stiegen ins Auto und fuhren ab.
Jetzt verlangt mein Ex, dass ich die Kinder mit Gepäck ca. 200 m weiter schicke, weil seine Neue sie hier nicht mehr abholen möchte. Hintergrund: sie fühlt sich von mir wie Luft behandelt.
Damit hat sie zwar recht: er ist sofort bei Trennung mit ihr zusammen gezogen und ich will halt keinen Kontakt zu ihr. Es tut immer noch weh. Außerdem war sie wahrscheinlich der Auslöser für Zoff, den ich zwischenzeitlich mit meinem Ex hatte. Aber ich habe sie nie beschimpft oder sowas (eigentlich auch nie mit ihr geredet). Wenn sie da ist bleib ich im Haus und fertig.
Kommunikation mit meinem Ex ist momentan absolut nicht auf vernünftiger Ebene möglich, obwohl ich das gerne würde.
Bin ich verpflichtet, die Kinder auf der Straße bereit zu stellen, oder kann ich verlangen, dass sie (ggf. halt von ihm wenn sie nicht will) hier zu Hause abgeholt werden? Es geht nicht um die Entfernung, sondern dass sie nicht hier her kommen will.
Vor 2 Wochen hat er das Wochenende aus diesem Grund kurzfristig abgesagt und jetzt geht das Theater von vorne los.
Nochmal: ich will das Umgangsrecht absolut nicht einschränken. Deshalb komme ich ihm ja auch gerne entgegen, wenn er mal was vor hat und tauschen will. Aber auf solche Schikanen habe ich echt keinen Bock. Muss ich bei dem Theater mitspielen?
Ist es sinnvoll, das Jugendamt deshalb einzuschalten oder wird man die Geister, die man da gerufen hat, nicht mehr los?
Danke!
Kinder abholen (Umgangsrecht)
Notfall oder generelle Fragen?
Notfall oder generelle Fragen?
Hallo Rat-los,
ich kann in keinster Weise deinen Ex + LG verstehen.
Ich finde schon, dass du sehr entgegenkommend bist und du die beiden schon garnicht wie Luft behandelst. Nicht jede Mutter/Vater würde ihre Kinder sofort in die Obhut einer neuen Lebensgefährtin/oder Gefährten des Ex geben!!
Ich glaube wie Luft wirst du behandelt, denn was soll dieser Quatsch mit Telefon anklingeln und das ist dann das ZEICHEN für dich und die Kinder??? Wenn seine NEUE ein Problem mit dir hat, so hätte sie sich nicht einen Mann mit VERGANGENHEIT nehmen müssen.
Da du ja sowieso nicht bei der Abholung vor die Tür gehst(was du auch nicht musst)- wo hat sie da ein Problem? Ihr begegnet euch doch garnicht! Du kannst deine Zwei in der Wohnung verabschieden.
Warum spricht dein Ex nicht mit dir bzgl. der Kinder? Das ist für mich Ignoranz!Ihr habt nun mal beide diese Kinder in die Welt gesetzt und müsst euch wohl noch mind. weitere 10 Jahre dbzgl.miteinander verständigen.
Und dieses Theater mit dem Abholen ist einfach nur lächerlich!!Die Kinder sind von zu Hause abzuholen und nicht von irgendeiner Seitengasse! Sie sind beide minderjährig und stehen dann da irgendwo ohne Aufsicht herum(bei jedem Wind und Wetter). Bei 70 km Entfernung kann es sicherlich auch mal zu Verspätungen des Ex kommen. Also auf dieses SPIELCHEN würde ich mich nicht einlassen.
Regle das wenn nötig mit dem JA. Ich glaube die haben so etwas sicherlich noch nicht gehört;-).
Wenn Ex die Wochenenden absagt, dann tut er damit nur den Kindern weh und nicht dir.
Führe Buch wann und wie er sein Umgangsrecht wahr nimmt.
Alles Gute!
Gruß Thessa
hallo ...
tja, so neu ist das ganze nicht ...
es gibt, denke ich, auch keine allgemeingültige lösung. tatsächlich liegt mein fall ähnlich. zwar habe ich das glück, dass meine geschiedene sich nicht grundsätzlich gegen den umgang mit unseren kindern stellt, sie nutzt aber jede möglichkeit, den kontakt zu erschweren.
die ähnlichkeit der fälle liegt darin, dass ich die kinder ausschliesslich selbst abholen "darf". bei einer entfernung von etwa 450 km nicht immer genau auf die minute planbar. in ausnahmefällen hat das dann dazu geführt, dass das besuchswochenende dann "verplant" war und ich die beiden (jetzt bald 8 und 12) gar nicht sehen durfte.
das ist aber, wieder denke ich ;-), nicht das eigentliche problem. wegen verletztheit, hass oder anderer, immer persönlicher, gründe, wird einfach nicht miteinander gesprochen. vielleicht ist es auch angst (immerhin hat ihr verhalten zwischenzeitlich dazu geführt, dass unser sohn in meinen haushalt gewechselt ist). richtig ist, wir haben beide diese kinder gewollt, wir haben beide für sie geplant und wir wollten beide, dass aus ihnen "etwas wird". tatsächlich sind sie heute manchmal nur noch "munition". der schlüssel ist sicher einfach miteinander zu reden.
die neue frau kann doch nichts dafür, die kinder auch nicht, also müssen wir, in eurem fall eben ihr, die eigene (nicht minder wichtige) persönlichkeit hintanstellen. auch wenn es schwerfällt, es kann aber kein jugendamt, keine beratungsstelle, kein gericht und vor allem kein parteilicher rechtsanwalt, kommunikation ersetzen. auch und gerade nicht bei "kleinkram".
gruss ralph
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"... nur jeweils 50% der eltern sind mütter oder väter ..."
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ach ja ...
eines noch ... hut ab ... es gibt sicher nicht viele, die es "fertigbringen" der neuen des vaters die kinder zu übergeben ...
die grösse muss man (frau) erst einmal haben ... dafür meine ehrlikche bewunderung
ralph
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"... nur jeweils 50% der eltern sind mütter oder väter ..."
Danke für Eure Antworten.
@ Ralph
Habe ich das richtig verstanden, dass es gut und nicht normal ist, wenn ich der Neuen die Kinder mitgebe? Findest du es auch ok, wenn ich die Kinder zwar raus schicke aber die neue LG an sich ignoriere? Dadurch möchte ich Diskussionen oder Streit vermeiden.
Ich versuch immer eine vernünftige Lösung zu finden, und den Kindern und ihm so oft wie möglich den Umgang miteinander zu ermöglichen. Er dürfte die Kinder eigentlich auch häufiger als jedes 2. Wochenende sehen, aber ich glaube das will er gar nicht. Sonst hätte er neulich nicht so stur abgesagt sondern sie selber geholt wenn die Neue nicht will.
Oder sie so lange er möchte und kann in den Ferien haben. Aber obwohl ich ihn schon vor 3 Monaten wegen der Urlaubsplanung angesprochen habe, hat er dazu leider noch immer nichts gesagt. Letztes Jahr hatte ich ihm angeboten, die Kinder in den Herbstferien zu holen weil er sagte, dass er sie so selten sieht. Aber da hatte er keinen Urlaub mehr - und ist danach 2 verlängerte Wochenenden ohne die Kinder weg gefahren.
Er darf ja auch entscheiden, wann er die Kinder holen möchte, außer es liegen gerade irgendwelche wichtigen Termine an. Ich denke dass ich mich da schon fair verhalte.
Das einzige, was ich verlange, ist eine rechtzeitige Terminabsprache, damit ich planen kann kann.
Was mir jetzt stinkt, ist, dass er mit dieser Aktion den Kindern schadet. Denn DIE müssen mit dem Gepäck bei Wind und Wetter durch die Gegend laufen und ggf. warten. Mich tangiert das ja nur indirekt, weil sie mir leid tun.
Ich habe ihm jetzt eine Mail geschrieben und ihm gebeten, den Kindern zu liebe eine vernünftige Lösung zu finden.
Aber reden können wir momentan gar nicht, obwohl ich das gerne würde. Auch mit Vernunft komm ich da nicht weiter. Wenn er sich etwas in den Kopf setzt zieht ers durch. Und das ist grundsätzlich das Gegenteil von dem, was ich sage.
ja ... richtig verstanden ... und sicher nicht die regel ... aber ganz bestimmt ein tolles beispiel ...
soweit das derzeitige verfahren für deine kids in ordnung ist, solltest du dein mitleid und "stinksauersein" einfach vergessen. manche kids finden es auch aufregend bei wind und wetter zu "reisen" ...
seit der trennung gibt es bei uns keine möglichkeit, längerfristige absprachen zu treffen. ich bin deswegen den weg gegangen, einen katalog mit thesen und regeln zu verfassen. mangels alternativen, haben auch jugendamt/erziehungsberatungsstelle festgestellt, gilt er. tatsächlich ist das keine patentlösung, die kids und ich haben dadurch aber einen rahmen, an dem wir uns entlanghangeln können. meine geschiedene frau ist jetzt ganz einfach in der position, rechtzeitig stellung nehmen zu müssen. geschieht das nicht, geben die regeln die folgen vor ... fertig.
die kinder kennen die regeln. ich habe sie mit ihnen besprochen (meine geschiedene frau hat leider abgelehnt, sich daran zu beteiligen (eine vertane chance, finde ich)). folgen können sie dadurch den ursachen oder dem urheber zuordnen. sie fragen auch manchmal schon von sich aus nach ... auf den ersten blick eine gehörige portion verantwortung für kleine menschen (8 und 12), aber auch ein stück sicherheit - mit den folgen müssen sie ja auf jeden fall umgehen ...
wie gesagt, kein allheilmittel, das zeigt deutlich die tatsache, dass sie derzeit auf umgangsregelung mit unserem sohn, der nach gerichtsentscheid zu mir übergesiedelt ist, klagt.
insgesamt gehen katalog und mögliche gerichtsentscheidung natürlich am problem vorbei - das zauberwort heisst "reden" und zwar miteinander ...
das passiert leider nicht ... weder mit den kids (die die entscheidung direkt trifft), noch mit mir ... schade ...
gruss ralph
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-- Editiert von Ralph K. am 09.02.2006 01:02:41
-- Editiert von Ralph K. am 09.02.2006 01:09:10
-- Editiert von Ralph K. am 09.02.2006 01:11:15
-- Editiert von Ralph K. am 09.02.2006 01:12:18
Du bist doch erwachsen, da sollte es doch möglich sein, der anderen Frau, die sich immerhin teilweise um deine Kinder kümmert, entgegen zu kommen.
Lade sie auf einen Tee ein beim Abholen damit ihr eventuell wichtige Dinge besprechen könnt und du Informationen geben kannst. Schon im Interesse deiner Kinder sollte die Übergabe in einer angenehmen Atmosphäre passieren.
@Sika0304 sollte der Vater nicht auch im Interesse der Kinder handeln? Soll er doch seine Kinder abholen, warum schickt er überhaupt seine neue Partnerin. Sie hat doch schon mehrmals geschrieben das sie es so macht damits keinen Streit ect. gibt, würdest du die Frau zu einem Tee einladen zu der dein Ex direkt nach der Trennung gezogen ist? Ich konnte es zwar nicht direkt herauslesen, aber es klingt für mich so als wenn sie mit ein Grund für die Trennung war, ich glaube nicht das man ihr sowas zumuten sollte, das hat meiner Meinung nach auch überhaupt nichts mit Erwachsen sein zu tun. Und was ist das für ein Vater der dann die Kinder garnicht holt, weil seine Partnerin die Kinder nicht holen will. Und wenn seine Partnerin die Kinder so nicht holen will dann soll er es tun es sind schliesslich seine Kinder und nicht die Kinder seiner neuen Partnerin.
Hallo,
bei uns ist es genau umgekehrt: Die Exfrau verlangt, dass der Mann das Kind mind. 6 Wochen in den Ferien nimmt. Und sie besteht drauf, dass der Kleine um punkt 14:30 Uhr am Freitag alle 14 Tage geholt wird und er darf auch nicht vor punkt 19:00 Uhr am Sonntag Abend nach Hause gebracht werden. Auch nicht, wenn der Sohn das selber möchte, weil er z.B. müde ist.
Wir wären froh, würde die Ex sich so verhalten wie Du!
Hallo Countryliebe,
was ist denn das für eine Ex? Oh Gott Es gibt schon Menschen....
Ich finde auch, dass sie doch sehr entgegenkommend ist.
Und da muss man ja nicht gleich einen Kaffee mit der NEUEN zusammen trinken;-)
Thessa
mmmmh ... kaffee-/tee-trinken ist, denke ich, dann doch zuviel ... das würde den kompromiss dann wohl doch überladen ...
gruss ralph
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--- editiert vom Admin
Nur ein kurzer Gedanke, der mich hoffentlich nicht unbeliebt macht:
Ich finde schön, dass die Neue die Kinder so akzeptiert, dass sie sogar bereit ist, die Beiden abzuholen. Vielleicht kann mann froh sein, dass sie sich nicht dazwischen stellt. - Wer weiß ob der Vater sich dann durchsetzen würde, nachdem er schon mal so schnell abgesagt hat.
- Lächeln - und dazu stehen, dass es so dann doch für alle Beteiligten besser ist.
Hallo!
Vielen Dank für Eure Antworten.
Es ist tatsächlich so, dass mein Mann sofort nach Trennung zu ihr gezogen ist. Natürlich war die Ehe vorher schon nicht mehr in Ordnung, das ist klar, aber das ist hier auch nicht der Punkt. Er hätte vielleicht (zumindest den Kindern zu Liebe) versuchen können, die Ehe zu retten (z.B. Eheberatung) - stattdessen hatte ich das Gefühl, dass sie ihm zur schnellen Trennung geraten hat (es ging wirklich von heute auf morgen). Dafür gibts auch Gründe - die hier aufzuschreiben wäre allerdings zuviel.
Der Punkt ist außerdem, dass mein Mann schon jahrelang von ihr erzählt hat (ist eine Mitarbeiterin von ihm): sie wäre strohdumm, total überschuldet weil sie nicht mit Geld umgehen kann usw. Wie soll ich da eine positive Meinung von ihr haben? Wenn ich sie sehe muss ich halt daran denken.
Er versucht mir momentan das Leben so schwer wie möglich zu machen. Ich kanns noch so nett und entgegenkommend versuchen und krieg immer eine rein.
Alles schön und gut - mit dem Ärger werde ich fertig. Traurig ist nur, dass ich auch mit Vernunft nicht weiter komme bei ihm. Wenn er sich einmal was in den Kopf gesetzt hat, kann ich ihm noch so viele Links etc. schicken, er lässt sich nicht von seiner Meinung abbringen(z.B. denkt er, Anlage U bei gemeinsamer Veranlagung muss uuuuunbedingt sein usw.). Links, aus denen er seine (widersprüchliche) Informationen hat, schickt er natürlich nicht.
Dass aber jetzt noch die Kinder unter ihrer Sturheit leiden sollen seh ich echt nicht ein. Zur Info: Es schneit hier stark und da stell ich die Kinder ganz bestimmt nicht raus. Mir ists echt egal WER die Kinder holt. Aber auf solche Schikanen habe ich keine Lust.
Und zum Thema dass die Arme immer fahren muss: normalerweise holt er die Kinder und bringt sie auch wieder - sie sitzt jedes mal mit im Auto. Schätze, sie will verhindern, dass ich mal mit meinem Ex rede. Aber wenn sie so gerne Auto fährt kanns so schlimm nicht sein, wenn sie alleine her fährt. Denn sie kommt so oder so mit. Davon abgesehen ist es sein Auto, so dass sie auch keine Kosten tragen muss.
Hallo Ratlose, lass den Kopf nicht hängen, bei uns ist es genau das selbe, nur mit dem Unterschied das ich ihn verlassen habe und die Stiefmutter keinesfalls nett zu meinem Sohn ist, sie will den Vater für sich alleine bzw. für ihre kleine heile Familie und akzeptiert in keinster Weise die Bedürfnisse unseres gemeinsamen Kindes, sie macht das leider hintenrum, ich kämpfe nunmehr seit fast 4 Jahren das mein Sohn wieder einen regelmäßigen Umgang mit seinem Vater haben kann. Es ist schwer immer den Grad zu finden zwischen den Bedürfnissen des eigenen Kindes und den Bedürfnissen des Vaters und der neuen Partnerin. Ich hoffe dein Ex ist nicht genauso kurzsichtig wie meiner und entscheidet sich gegen seine Kinder und ist dann sogar zu feige es zuzugeben. Ich wünsche viele Glück auf allen wegen.
hexlein
mmmh ...
jeder, der sich gegen seine eigenen kinder entscheidet, ist nicht kurzsichtig - sondern ausgesprochen blöd ... er/sie versäumt einfach, daran teilzuhaben, wie sie aufwachsen, sich entwickeln ... einfach ein teil einer wunderschönen geschichte zu sein ... das aber nur am rande ...
im grunde ist es doch egal, was der ex über seine neue früher erzählt hat ... so schlimm (oder wahr) kann es wohl nicht gewesen sein, wenn er heute sein leben mit ihr teilt ... selbst wenn sie tatsächlich nur die schlechten eigenschaften haben sollte ... sie ist teil seines, und damit auch seiner kinder, leben ... einfache realität also, mit der es sich zu leben zwar nicht lohnen mag, dennoch aber zu leben ist ... als ex und auch als kind ...
warum denn immer alles so kompliziert ???
gruss ralph K.
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Hallo und guten Morgen...
Also ich finde du bist sehr entgegen kommend.Ich würde das an deiner Stelle weiter so handhaben wie jetzt und die Kinder auch nicht raus stellen. Vorallem das die Neue eure Kinder abholen darf finde ich schon gut. In unsrem Fall bin ich ja die Neue. Und wenn es nach unsrer Ex ginge dürfte ich das Kind gar nicht sehen. Allerdings behandelt Sie mich nicht wie Luft, ich muß mich meist beschimpfen lassen...
Also ich wünsch dir viel Glück...
Du hast geschrieben, dass das Telefon klingelt und die Kinder nach draussen beordert werden.
Wer missachtet eigentlich hier wen?
Wenn sie Kontakt möchte, hat sie anständig an der Tür zu klingeln und die Kinder auf anständige Art und Weise abzuholen!
beschimpfen? naja ... kenn ich ... macht meine ex auch ... die kennen sich aber gar nicht ... da redet dann ein blinder von der farbe ...
sei`s d`rum ... die kids kennen sie ... und siehe da ... es ist ganz anders als mama sagt ... das nennt man dann ein eigentor ... ergebnis ist: mama lügt ... und die frage (der kids) ... wo lügt sie sonst noch? ...
ich habe gar nichts "dazugetan" ... im gegenteil, ich habe sogar versucht, den kids zu erklären, warum denn die mama so reagiert ... hat auch nichts bewirkt ...
schade ... mama im abseits ...
gruss ralph
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"... nur jeweils 50% der eltern sind mütter oder väter ..."
Hallo Ratlos,
deine Einstellung find ich toll. Da biste ja schon über deinen Schatten gesprungen indem du der neuen LG eure Kinder mitgibst.
Also das mit dem Kaffee trinken würd ich persönlich nicht machen. Außerdem braucht alles erstmal seine Zeit bis der erste Groll verraucht ist.
Mach deinem Ex klar das es hier nicht um Stolz, Ehre oder veletzte Eitelkeiten von Erwachsenen geht sondern um die Seelen eurer Kinder. Wie sollen Kinder damit klar kommen wenn es die Erwachsenen nicht mal hinbekommen? Wenn er gar nicht mit sich reden lässt dann bleibt dir ja immer noch der Weg übers Jugendamt. Hast du niemanden der als Vermittler tätig werden kann?
Ist doch echt ein Jammer... immer wieder gehen Ehen in die Brüche und mit ihr die Kommunikation die (lebens-)notwendig wäre!
Ich wünsch dir ganz viel Kraft und Kopf hoch, auch wenn der Hals schmutzig ist.
In diesem Sinne
Laetitia
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"Es gibt so viele Leute auf der Welt
und so wenig Menschen.
"
Hallo ralph...
Tja ich und Sie kennen uns auch nicht...
Nur behauptet sie ständig alle Leute zukennen, die mich je kannten und kennen also kennt sie mich natürlich auch genaustens... Ich bin halt das ultimative Böse und schlechte und was weiß ich noch alles. Blöderweise haben wir noch nie im selben BL gewohnt?!Wie alt sind deine Kids denn, das sie das merken und vorallem aktiv registrieren das Mama "lügt"? Durch den seltenen Kontakt klappt die Beeinflussung der Mutter nämlich noch ganz gut. Ich meine sie muß mich ja nicht mögen aber wenn ich mir von einem fünfjährigen sagen lassen muß ich hätte seine Familie zerstört (wortwörtlich) dann möchte ich ja nicht wissen was sie ihm sonst noch so erzählt.
Hallo!
Danke für Eure Antworten.
Inzwischen ist es eskaliert. Obwohl ich meinem Ex gesagt habe, dass die Kinder NICHT zu der Straßenecke kommen werden (zumal es auch noch stark geschneit hat) hat die Neue plötzlich angerufen. "Ich bin an der Straßenecke, warte noch 10 Minuten und fahre dann wieder nach Hause".
Habe dann umgehend meinem Ex angerufen, konnte aber keine Einigung erzielen. Er wusste auch nicht, ob er abends vorbei kommt und die Kinder selber holt. Hätte sie ihm ja auch gebracht, aber das hätte das Problem ja auch nur bis zum nächsten Abholtermin verschoben, deshalb habe ich es gelassen und statt dessen meiner Anwältin angerufen.
Sie meinte, dass ich darauf blos nicht eingehen soll und hat ihm einen Brief geschrieben.
Die Kinder waren an dem Wochenende bei mir.
Letztes Wochenende (wäre eigentlich meines gewesen aber ich habe einem Tausch zugestimmt, weil er zum Geburtstag der Oma wollte) kam wieder eine Mail: um xx Uhr an der Straßenecke. Das habe ich mit Hinweis auf den Brief der RA abgelehnt. Darauf hin hat er die Kinder hier abgeholt und zurück gebracht - ging problemlos ohne Zwischenfälle.
Gestern habe ich ihn per Mail nach seinen nächsten "Wunschterminen" und Ferien gefragt - ohne Antwort. Mein Sohn hat mir jedoch gesagt, dass er das Umgangsrecht jetzt vom Gericht klären lassen möchte.
Das will ich eigentlich nicht, weil ein flexibles Umgangsrecht für alle Beteiligten besser ist. Schließlich wollte er ja auch öfter mal tauschen oder Termine der Kinder (z.B. Pflichtkirchenbesuche wegen Kommunion, Sportveranstaltungen der Kinder, Kindergeburtstage usw) nicht wahrnehmen, so dass er lieber auf ein "freies" Wochenende ausgewichen ist.
Wie funktioniert eine Regelung vom Gericht? Was ist dann wenn die Kinder Veranstaltungen haben? Muss er ihnen den Besuch ermöglichen und ggf. einen Tag auf einem Sportwettkampf mit ihnen verbringen?
Es täte mir halt leid um die Kinder, wenn sie dann an diesen Terminen gar nicht mehr teilnehmen dürften.
Damit würde er sich dann zwar wahrscheinlich keinen Gefallen tun, wenn die Kinder dann hin "müssen" obwohl sie lieber was anderes tun würden, aber so wie er momentan drauf ist, könnte ich mir gut vorstellen dass er darauf keine Rücksicht nimmt 
.
Also ich fände es blöd wenn er darauf keine Rücksicht nehmen würde. Wir versuchen auch trotz Schwierigkeiten und Drohungen eine gerichtliche Regelung zu vermeiden weil es ja auch um die Interessen der Kinder geht. Unser spielt auch im Sportverein und wohnt 250 km von uns weg. Ich glaube es wäre ziemlich schlimm wenn er dann nicht zum Turnier könnte weil er zum Papa MUSS. Und da wir ihm zuliebe dann sowieso auf das WE verzichten würden, können wir das mit der gerichtlichen Regelung auch lassen.
Hallo Rat-los,
ich bewundere deine Ansichten und Einstellungen sehr. Wenn nur alle Ex-Frauen so wären wie du!
Ich verstehe deinen Ex und seine LG auch nicht....es könnte doch alles so einfach sein. Warum müssen Menschen immer Stress machen, wo gar keiner sein bräuchte?
Du zeigst wirklich Größe, wie Ralph schon sagte. Was würde ich dafür geben, wenn die Ex meines Freundes so wäre wie du!!
Dein Ex scheint keinen Plan zu haben, wie froh er sein kann, dass du ihm und seiner LG so entgegen kommst, was den Umgang mit den Kids betrifft. Er soll sich mal meine Geschichte durchlesen, dann sieht er mal, wie gut er es hat.
Mir tun nur die Kinder leid, auf deren Rücken es wieder ausgetragen wird.
Ich wünsche dir weiterhin viel Glück, und vielleicht könntest du ja mal mit unserer "Ex" ein ernstes Wörtchen reden, damit sie versteht *scherz* ;-)))
LG, Velavaru
--- editiert vom Admin
Danke Chavah
War auch ein Tip für uns und du hast recht mit zuhause. Sehe ich genauso.
Kann mich auch Velavaru nur anschließen. Schön wenn unsere so wäre wie du...
Dein Ex weiß wirklich nicht wie das ist wenn die Exfrau gar nicht will...
Hallo an alle :o)
ich kann deine Wut gegenüber der LG deines Nochmannes ein wenig verstehen...aber was mir nicht so richtig aus dem Kopf will: Dein Mann hat in eurer Ehe kein gutes Haar an seiner LG gelassen...daraufhin hast du dir dein Bild von ihr gemacht, ohne sie im Grunde zu kennen.
Was sagen denn deine/eure Kids über die LG? Ich kann verstehen, dass du noch verletzt bist, aber sich persönlich ein Bild zu machen, wäre nicht schlecht (auch nicht für die Kinder). Vielleicht hat dein Mann ja dir ein völlig falsches Bild geschildert und sie ist wider Erwarten ganz ok. Vielleicht kannst du mit ihr sogar eher reden als mit deinem Mann.
Und ganz ehrlich: Dein Mann reagiert etwas über, mach du doch mal den Vorschlag, dass ihr euch mit einer Beratungsstelle des JA zusammensetzt und ein für alle tragbares Modell des Umgangs entwickelt.
ich wünsche dir ein glückliches Händchen :o)
viele Grüsse
un_er_gruendlich
Danke für eure aufmunternten Worte.
Wahrscheinlich ist die "Neue" ja gar ned so schlimm, wie er das dargestellt hat. Keine Frage.
Trotzdem waren in letzter Zeit so viele bösartige Mail-Wechsel mit dermaßen irrsinnigen Entscheidungen: z.B. gemeinsame (abgezahlte, vermietete) Wohnung versteigern statt sie über einen Makler zu einem höheren Preis zu verkaufen. Oder er wollte eine getrennte Steuererklärung (mit ner fetten Nachzahlung für ihn statt einer Erstattung). Mit Vernunft kommt man da nicht mehr weiter. Und ich kann mir nicht helfen - ich denke sie steckt dahinter. Deshalb kam sie ja die letzten Monate immer mit zum Kinder abholen - nur damit ich nie mit dem Ex alleine reden konnte. Sämtliche E-Mails an ihn zur Arbeitsstelle werden erst nach Rücksprache am nächsten Tag beantwortet. Auch einen Termin für ein gemeinsames Gespräch (u.a. zur Klärung des Unterhalts) hat er abgesagt, weil ich abgelehnt habe, dass seine Neue mit zu dem Gespräch kommt. Jetzt lässt er es lieber vor Gericht klären. Dadurch sind die Kosten zwar höher als der Betrag um den es eigentlich ging, aber auch das ist ihm egal.
Ich denke mal, sie rät ihm dieses und jenes zu tun und er macht das dann auch. Hab ja inzwischen auch raus gehört dass er im Thema Kinder holen durchaus kompromissbereit wäre - sie aber nicht. Dass ich da nicht gut auf sie zu sprechen bin, könnt ihr vielleicht verstehen. Trotzdem: ich tu ihr nichts, ich beschimpfe sie nicht usw. Aber ich will b.a.w. keinen Kontakt mit ihr.
Erst eben kam wieder eine Mail: ich muss bis MORGEN Bescheid sagen, ob ich ihm seine Hälfte der Wohnung abkaufe (zu einem Preis den ich einfach mal so geschätzt habe um klar zu machen, dass eine Versteigerung Schwachsinn ist), ansonsten hat er schon ein Antrag zur Versteigerung bereit liegen. Offizielle Schätzung des Wertes? Fehlanzeige. Total bescheuert alles.
Hallo Rat-los,
da scheint dein Ex ja ganz schön unterm Pantoffel der Neuen zu stehen. Ist schon armselig an sich.
Ich bin ja auch "die Neue", aber mein Freund kann alles, was Scheidung, Finanzen, Kinder etc. angeht, jederzeit mit seiner Ex besprechen. Ich bin froh, wenn die miteinander reden und sich etwas tut. Es würde mir im Traum nie einfallen, da immer mitkommen zu wollen, um als Aufpasser daneben zu sitzen. Wie albern ;-) !
Da scheint seine Neue aber ganz schöne Verlustängste und wenig Vertrauen in deinen Ex-Mann zu haben.
Ich finde, es geht echt zu weit, wenn sie bei euren Gesprächen dabei sein will, egal, um was es geht. Es sind nun mal eure Kinder, das entscheidet ihr immer noch alleine unter 4 Augen.
Wenn sie mit sowas nicht umgehen kann, dann darf man sich so eine Beziehung nicht aussuchen. Ich denke, es kommt immer darauf an, was für ein Gefühl der Partner einem gibt. Ich hab keine Angst, wenn mein Freund mit seiner Ex spricht. Natürlich reden wir auch über alles und er erzählt mir alles, aber beeinflussen tu ich ihn nicht. Er ist erwachsen und kann seine eigenen Entscheidungen treffen. Ich vertraue ihm da voll und ganz.
Dass du zu ihr keinen KOntakt möchtest, kann ich verstehen.
Ich verstehe deinen Ex auch nicht, er müßte da wirklich mal mehr Eigenständigkeit und Stärke beweisen. Das, was er abzieht, ist wirklich mehr als unvernünftig.
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