Umgang verweigern

Hallo,
danke für die Antworten, aber ich glaube da ist etwas falsch verstanden worden.
Erstens, wenn ich studieren will und tue, steht das hier wohl als Fehler meinerseits zur Debatte. Andere müssen arbeiten, ungefähr dieselbe Situation vom zeitlichen Aspekt her.

Zweitens: Ich kann mein Kind doch nicht jemandem herausgeben, der drogenabhängig ist. Versucht euch doch mal bitte in meine Lage zu versetzen. Ich weiß sicher, dass er Drogen genommen hat, er hat dies bei dem einen Telefongespräch, dass ich angeführt habe, eingeräumt dafür gibt es Zeugen. Mir geht es darum, dass er ihr nicht weh tut oder sie unter Drogeneinfluss gefährdet.


Drittens: Er hat sich niemals außer dem einen Telefonat mit mir persönlich in Verbindung gesetzt und sein Umgangsrecht eingefordert. Wenn niemand sein Umgangsrecht will, soll ich ihm dann noch hinterherrennen??? Ich habe doch überhaupt nichts verhindert außer, dass die Großeltern meine Tochter zu ihm bringen und das eine Telefonat, wobei er ja schließlich so getan hat, als ob er das alles einsehe und sich darauf eineinhalb Jahre nicht mehr gemeldet hat.

Viertens: Ich soll darauf verzichten, dass jemand der Geld hat, aber nicht bereit ist, irgendetwas davon seinem Kind zukommen zu lassen, was dem Kind aber rechtlich zusteht, seiner Pflicht nachkommen muss? Ich habe alles vom Jugendamt bestimmen lassen. Diese haben mir gesagt, ich solle ihn anzeigen (zweimal sogar). Also wird das wohl seine Berechtigung haben.

Ich verstehe nicht ganz, dass ich im Unrecht bin, weil jemand auf einmal ankommt und sein Umgangsrecht will, obwohl er sich alles andere als ein verantwortlicher Vater verhält. Ich denke nicht, dass es zuviel verlangt ist, dass jemand erstmal seine Drogensucht loswerden muss, bevor er sein Kind damit belastet.

Ok, es ist nicht ganz einfach die Beispiele nachzuvollziehen, wenn man das alles hier nicht mitbekommen hat. Aber es gibt noch mehr davon und es ist wirklich nicht in Ordnung was da abläuft und es ist auch keineswegs zum Wohle meiner Tochter.

Ich hatte gehofft, dass er sich wirklich einmal um sie bemüht. Unter diesen Voraussetzungen hätte ich kein Problem damit den Kontakt zu unterstützen.

Versucht bitte diese Lage als gegeben hinzunehmen. Es ist nicht förderlich was hier passiert und es ist nicht auf meinem Mist gewachsen. Wenn ich hier erst einmal erklären muss, warum das alles so ist, wie es ist, dann könnte ich ein ganzes Buch schreiben.

Viele Grüße
Inti




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Nun ja, wenn jemand 20 Jahre Drogen konsumiert und dann in der Entzugsklinik landet, weil er sein Leben eben nicht mehr in den Griff bekommt... stimmt,da kann man mit Sicherheit nicht von Drogenabhängigkeit sprechen...

Pfändungsversuch wurde erfolglos durchgeführt, da er die Arbeiten ständig wechselte und keine freiwillige Auskunft gegeben hat. Die Unterhaltsfrage habe ich wegen der Lügen angeführt und der Unzuverlässigkeit. Meiner Meinung sagt das etwas über den Charakter aus. Wenn jemand arbeitslos ist und den Betrag einfach nicht aufbringen kann, ist das etwas ganz anderes, als wenn man lügt, dass sich die Balken biegen und sogar Bewährungsauflagen nicht einhält.


Ich wollte, dass er sich persönlich mit mir in Verbindung setzt, deshalb habe ich dieses Gemauschel über die Großeltern vermieden, denn ich war nicht im Klaren darüber wo sich meine Tochter wann befindet. Darüber Bescheid zu wissen, halte ich für meine Pflicht.


Ich sagte bereits, dass ich wohl etwas naiv zu dieser Zeit war. Er hat meinen Sohn und mich geschlagen, daraufhin wurde die Beziehung beendet. Bevor ich ein Kind umbringe, stehe ich zu meiner Verantwortung. Abtreibung kam für mich nicht in Frage. Und der Grund warum die Beziehung dennoch so lange fortbestanden hat, ist ganz einfach. Es war eine Wochenendbeziehung. Abhängigkeiten bekommt man dann ja nicht wirklich schnell mit. Erst in der letzten Zeit als ich mit ihm zusammengewohnt habe, merkte ich auf was ich mich da eingelassen habe und habe die Konsequenzen gezogen. Zu dieser Zeit war ich im übrigen 20.

Ihm konnte nicht klar gewesen sein, ob ich seinem Wunsch nachkomme. Er hat sich ja nur ein einziges Mal in 7 Jahren mit mir in Verbindung gesetzt. Und wenn er angerufen hätte und gesagt hätte, er würde dies und das und jenes haben wollen und dies und jenes tun, dann wäre man mit Sicherheit in irgendeiner Form zu einer Übereinkunft gekommen. Aber das würde er niemals tun, weil er mich unter Druck setzen will.

Außerdem meine Tochter ist doch kein Spielball. Er ist doch zu der "Umgangszeit" gekommen wann er wollte. Mal alle 3 Monate, mal ein halbes Jahr. Wer war denn da der Leid tragende ? Meine Tochter. Das ist doch nicht fair. Entweder man will eine Beziehung aufbauen oder nicht. Aber man kann doch nicht sagen heute ja, dann ein halbes Jahr nein.


Interessanterweise, werde ich hier angegriffen. Ich habe nichts getan. Es hat sich niemand gemeldet. Ich will das Beste für mein Kind und das hat leider Gottes so nen Typ als Vater. Ich wünschte mir auch es wäre anders. Meine Güte. Hätte irgendjemand die Story durchgemacht, der könnte mich mehr als verstehen. Ich bin mich hier nur noch am rechtfertigen, als ob ich diejenige bin, die Bockmist gebaut hat. Ich erfülle meine Pflichten. Meine Kinder haben alles was sie brauchen. Und ich bin niemand, mit dem man nicht reden kann. Aber das Wohl meiner Kinder geht vor. Ist das so schwer nachzuvollziehen? Zu den harten Argumenten, wird leider nicht kommentiert. Stattdessen wird jede Stelle in der ich nicht genau genug war, auseinander genommen. Ich dachte hier bekommt man Hilfe.


Wenn das Gesetz keinen Spielraum lässt, kann man doch sagen: "Sorry, wenn das alles so ist, aber leider wirst du keine Chance haben. Vielleicht wäre aber dies oder das das kleinere Übel in der Situation". Mir hat man beigebracht erstmal dem Menschen zu glauben, der da vor einem steht...
Würde ich keinen berechtigten Grund haben mir Sorgen zu machen, dann würde ich hier mit Sicherheit nicht um Hilfe bitten.

Tut mir leid, ich bin enttäuscht und zwar gerade weil ich hier als Buhmann hingestellt werde, obwohl ich immer wieder versucht habe, eine einvernehmliche Lösung zu finden... Ich habe über Jahre hinweg seinen Eltern gesagt er soll sich melden...

Wäre mein Ex ein Pädophiler, dann müsste ich hier wahrscheinlich auch noch erklären, warum ich nicht wollen würde, dass Umgang besteht.

Traurige Grüße
Inti



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Achso und noch etwas:

Das Leben und die Gesundheit meiner Tochter steht also für dich persönlich hinter dem Gesetz, dass für das Wohl meiner Tochter sorgen soll?

Tut mir leid, die Logik verstehe ich nicht. Ich glaube meine Schuldgefühle wären in einem solchen Fall, der wohl nicht ganz so abwägig ist, wie du ihn darstellst, das kleinste Problem.

Ich sehe meine Verantwortung für das Leben und das Wohl meines Kindes. Ich würde mein Kind ebenso wenig auf die A1 stellen und von Unfallstatistiken erzählen. Genau das hier ist aber der Fall. Der Vater hat meinen Wagen unter Drogen zu Schrott gefahren. In der Zeit als ich mit ihm zusammen war, hat er insgesamt fünf Unfälle gebaut und zwar unter Drogeneinfluss. Und dann kommst, dass es unwahrscheinlich ist, dass so etwas passiert und das er ja ein wahrer Prachtvater sein soll??? Das verschlägt mir gerade echt die Sprache... Ich schätze du hast keine Kinder oder bei dir ging alles nach Lebensplanung auf. Und ich wünsche dir von Herzen, dass dir solche Problematiken erspart bleiben....

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Nun gut,

nehmen wir einmal an (auch wenn du es mir warum auch immer) nicht glaubst, dass ich damit Recht habe und es so wie es im Moment ist und auch in den letzten Jahren war, nicht gut für meine Tochter ist.
Etwaige Verbesserung der Situation sind ja nicht ausgeschlossen, aber es geht um den Moment, was das Folgende induziert.

Welche Möglichkeiten habe ich den Umgang so zu gestalten, dass er auf ein Minimum reduziert ist und meiner Tochter nicht schaden kann?

Das Jugendamt sagte bereits, dass wenn nur ein begleiteter Umgang derzeit stattfinden kann. Für mich heißt das aber, dass ich sie unter der Woche in regulären Arbeitszeiten irgendwo hinfahren muss. Das geht aber nicht, da mein Mann arbeitet und ich auch die Regelzeiten habe zu denen ich nicht kann. Wenn wir dann alle zu Hause sind, bleiben gerade einmal 3 Stunden um Hausaufgaben zu checken, noch ein paar Gespräche zu führen und dann ist es auch schon Zeit für das Bett, wegen Schule etc. . Also unter der Woche ist eine Hin- und Herfahrerei grundsätzlich nicht möglich. Es bleibt also das Wochenende und das wird in den meisten Fällen normal sein. Wenn jetzt ein begleiteter Umgang stattfindet, dann wird dies wohl nur unter der Woche funktionieren. Sehe ich das richtig? Wie soll das also möglich sein?

Andere Option: kann ich sagen: Umgang ok, aber bei uns zu Hause erst mal alle zwei Wochen so und soviel zeit?

Es gibt hier wohl zwei Ebenen, die miteinander vermischt werden.
Ich will verhindern (auch wenn ich keine Chance vor Gericht haben sollte) dass meiner Tochter weh getan wird.
Die Ebene in der ich mich angegriffen fühle, ist die Menschliche: Das was die reine menschliche Vernunft sagt. Und ich erklärte schon mehrfach, dass bei meinem Ex keine Garantie und kein Verantwortungsgefühl auf irgendeiner Weise besteht.

Und ja, es geht um den Momentanzustand. Der ist aber so, dass jemand, der notorisch lügt allen Leuten erzählt, dass die Welt in Ordnung ist. Ich aber selbst innerhalb von 3 Monaten in 4 Fällen beobachten konnte, dass er lügt. Das Dilemma an der Geschichte.
Und es handelt sich mit Sicherheit nicht um einen Kontrollzwang meinerseits Alle, die mich kennen, können bestätigen, dass ich gerade nicht so bin, dass ich alles immer wissen muss. Es kommt lediglich auf die Alarmstufe an.



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Hallo Inti,

auch wenn die meisten hier wohl Verständnis für Deine Sorgen und Ängste haben ändert das nichts daran, dass Du dass Umgangsrecht zwischen Vater und Kind nicht verhindern oder erschweren darfst. Den Gesetzestext dazu hatte ich eingangs eingestellt.

Sieh die Sache objektiv, genau auf Umgangsverweigerung oder -erschwerung willst Du aber hinaus. Damit wirst Du scheitern.

Begleiteter Umgang ist gut - aber auch da willst Du Einschränkungen, die allein aus Deinen persönlichen Belangen resultieren. wird kaum ein Richter so sehen, denn letztlich geht es ums Kind, euer Kind und nicht nur Deins, wie Du immer schreibst.

Lass mal die Unterhaltssache hier raus, sie hat nichts mit dem Umgang an sich zu tun, denn selbst wenn ein Elternteil nie zahlt, wird sein Umgangsrecht davon nicht berührt.

Allein was das Thema Umgang angeht kann man Dir also völlig zu Recht Vorwürfe machen, denn zu diesem Punkt warst Du aus einem Dir nicht zustehenden eigene Ermessen unkooperativ, um es noch freundlich zu umschreiben. Es könnte allerdings aus Sicht des Vaters sogar Umgangsvereitelung gewesen sein. Google mal danach.

SG

Berry

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Es geht primär nicht um DEINE Rechte. Es geht um die Rechte des Kindes! Und die sind nun mal da, die kannst Du nicht wegdiskutieren.

Und noch etwas: begleiteter Umgang ist immer nur eine vorübergehende Angelegenheit. Dies bedeutet, dass Du Dich mit dem Gedanken auseinadersetzen musst, dass das Kind in absehbarer Zeit den Vater alleine sieht, und das ist auch gut so. Selbst wenn er noch abhänigig sein sollte (ich meine akut), was Du ja gar nicht wissen kannst, so ist dies allein kein Grund, den Umgang zu verweigern. Wir haben genug abhängige Eltern, bei denen die Problematik bekannt ist, und die trotzdem ihre Kinder in ihrem Haushalt aufziehen.

Und, versündige Dich nicht an dem Kind. Das Kind liebt seinen Vater, es braucht ihn. Ich weiss, wie sehr meine gelitten haben, als der Vater sie nicht mehr sehen wollte. Das ist kein für ein Kind guter Zustand. Zumal es immer Freunde gibt, bei denen der Umgang klappt. Die Kinder sehen also auch, wie es funktionieren kann.

Nutz die Chance, mit zu gestalten. Denn was der Richter macht, das weisst Du nicht. Wir haben doch genug Fälle, in welchen sich die Richter über Wünsche eines Elternteils völlig hinweg setzt. Gerade, wenn das Gefühl aufkommt, dass es sich um einen Umgangblockierer handelt.

wirdwerden

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