Vatter will mir Kind wegnehmen. geht das?

11. November 2010 Thema abonnieren
 Von 
sarahlene
Status:
Frischling
(3 Beiträge, 0x hilfreich)
Vatter will mir Kind wegnehmen. geht das?

Hallo,

Ich habe heute erfahren, dass mein exfreund, von dem ich seit 5 jahren getrennt bin, mir das geteilte sorgerecht entziehen will und das alleinige sorgerecht beantragen will. seine vorwürfe gründen alle ziemlich auf Unterstellungen, die in den meisten fällen einfach nicht stimmen. z.b. dass ich eine therapie bräuchte, weil ich noch nicht mit der trennung abgeschlossen habe, oder weil ich problemer damit hätte zu akzeptieren dass die grosse seit 2 jahren bei ihm wohnt usw... ich habe es erfahren, als ich mit unserer tochter, die jetzt 5 jahre alt ist, bei ihrer logopädin war. die kleine ist von anfang an bei mir gross geworden, sie war 6 monate alt, als er wegging. er wollt nix mit ihr zu tun haben. wir haben 2 töchter, dei grosse hat 9 jahre und lebt seit 2 jahren beim vater. in dieser zeit hat dei kleine auch angefangen sprach probleme zu kriegen, was sich dann bei unserem umzug vor 1 1/2 jahren zum stottern entwickelt hat. da das stottern emotional bedingt ist, geht die kleine zum psychologen. ich tue wirklich alles für dieses kind. der vater wollte es schon nicht als ich mit ihr schwanger war. er ist wegen ner anderen wegegangen und war mit der mal so für 4 monate auf axe, wo die kinder und ich nicht wussten was mit ihm ist, ob er überhaupt zurück kommt usw. als er dann nach hause kam, war die grosse (damals 4) natürlich super froh. und sie ist damals jedes wochenende zu ihm gegangen. die kleine hatte bis sie 2 war nix mit ihm am hut.. er wollte nur die grossen sehen, da die kleine noch ein baby war und zu ansträngend usw.. ich bin ihm eigentlich immer entgegen gekommen, habe geteiltes sorgerescht unterschrieben, weil er das wollte, habe ihm die grosse fast jedes wochenende gegeben.. aufjedenfall hat die grosse dann irgendwann angefangen massiv den wunsch zu äussern, dass sie zum vater ziehen will...
ich hab sie nach 2 jahren kampf dann gehen lassen, da war sie 7. ich war auch durch die trennung und die ganze situatioun, mit 2 kleinen kinder mit 22 jahren einfch irgendwann überfordert und hab auch eingesehen dass das kind beim vater besser aufgehoben sei.. doch die kleine hat das nich gut verkraftet, sie hängt sehr an ihrer schwester.. mittlerweile hat sich die kleine gut gefangen. ich kümmere mich im grunde sehr gut um die kinder, doch der vater ist da wohl anderer meinung, weil er der meinung ist mir gehts nicht gut. anscheinend haben die kinder auch sachen erzählt... ich weiss dass die kleine sehr glücklich ist bei mir, das kann unser umfeld auch bestätigen und bei der psychologin ist auch kein vorwurf der mich belasten könnte, gewesen. sie sagte selbst, dass sie nicht versteht was ihn jetzt so treibt..er will den beweis von der logopädin und psychologin haben, dass die kleine stottert weils ihr bei mir nicht gut geht...

Ich will im grunde wissen ob er damit durch kommt?? er geht überall informationen suchen, hat wie gesagt die logopädin angerufen und sie nach einem atest, bericht gefragt, den er dem anwalt geben will, weil er das sorgerecht beantragen will. die psychologin meint er hätte doch keine beweise in der hand, doch ich weiss nicht mit was er jetzt kommen will, da er sich doch anscheinend so sicher ist...
was kann ich tun?

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7 Antworten
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#1
 Von 
charlykessia
Status:
Beginner
(143 Beiträge, 38x hilfreich)

Hallo Sarahlene,

also erst einmal ist es nicht "das Kind", sondern du hast doch bestimmt einen Namen für sie, wenn du sie nicht mit ihrem Namen anredest. Sowas wie Große, Kleine, Süße usw. und wenn du mit ihr redest dann machste doch bestimmt noch das "meine" davor. Also "meine Große". Da spürt man eher eine engere Bindung zum Kind.

Dann solltest du lernen "NEIN" zu sagen. Du läßt dich rumschupsen. Wenn er dich dann persönlich angreift, dann sag ihm, daß du es sachlich klären willst und er gerne mit dir zur Mediation gehen kann.
Bleibe dabei ruhig und leise.

Dann geh in einen Verein und mach Kampfsport. Am besten einen, wo deine Kinder auch hinkönnen. Judo usw..... Da spürst du deinen Körper und weißt dich schon einmal körperlich zu wehren, das gibt dir eine neue Haltung.

Er kann für eine Sprachstörung keinen Beweis finden, der aussagt, daß du der Auslöser bist und diejenige, die die Störung begünstigt. Es kann aber passieren, daß ein Gutachter das mal so sehen möchte. Deswegen, suche dir nen Anwalt und liste alle Daten auf, was dich und ihn betrifft. Wann er weg war usw... Die Kindsdaten extra.

Grenze dich von dem Kindsvater ab und höre auf zu denken, daß es deinem Kind woanders besser ginge. Ein Kind ist kein Gegenstand. Kinder brauchen beide Elternteile.

Er hat dich ausgemistet und will nun den letzten Schritt vollführen, so daß er mit der Neuen ne neue heile Familie spielen kann!

Übrigens stehen eure Kinder zwischen euch, das verunsichert sie. Sei klar und bleib sachlich und geb den Kindern deine Liebe, nicht Geld. Kinder merken, daß sie Liebe mehr brauchen, als Geld/Materielles.

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-- Editiert am 11.11.2010 08:09

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#2
 Von 
wirdwerden
Status:
Unbeschreiblich
(38372 Beiträge, 13984x hilfreich)

Du hast etwas gemacht, was ganz wenige schaffen. Du hast erkannt, dass es der Großen beim Vater besser geht und ausschließlich im Interesse des Kindes gehandelt, als Du Deine Entscheidung fälltest, sie beim Vater aufwachsen zu lassen. Respekt! Darauf solltest Du stolz sein. Das findet man selten.

Diese Souveränität solltest Du jetzt auch bei der Kleinen haben. Du weisst, dass es diesem Kind bei Dir besser geht. Es ist glücklich bei Dir, die Probleme, die es nach der Trennung von der Schwester hatte, werden behoben. Wovor solltest Du also Angst haben? Gerade die Trennung von der Großen zeigt doch, dass Du eine gute, verantwortungsvolle Mutter bist.

Mach Dir das in Deinem Kopf klar, immer wieder, wenn Du unsicher bist. Wenn Du es nicht alleine schaffst, nimm professionelle Hilfe in Anspruch. Charlykessia hat da ja schon einige sehr gute Tipps gegeben. Dein Selbstbewußtsein scheint ja nicht sehr ausgeprägt zu sein. Also, tu jetzt was für Dich. Dann tust Du auch was für das Verhältnis zu Deinen Kindern. Glaub an Dich selbst und an Eure Zukunft. Reduziere den Kontakt zum Vater auf das, was hinsichtlich der Kinder notwendigerweise zu besprechen ist.

Ich finde es schon sehr hinterhältig, wenn er sich, ohne mit Dir das zu besprechen, mit den Therapeuten in Verbindung setzt. Das wird das Gericht auch nicht so toll finden. Und die Therapeuten scheinen bei Dir ja nichts nachteiliges festgestellt zu haben. Das alles spricht doch für Dich.

Und - vergiß den Gang zum Anwalt nicht.

Viel Erfolg!

wirdwerden

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#3
 Von 
sarahlene
Status:
Frischling
(3 Beiträge, 0x hilfreich)

Ich danke euch vielmals für eure antwort! Ich bin gerade zimlich verzweifelt weil ich´s nicht verstehen kann, doch das muss ich wahrscheinlich auch gar nicht... das hier ist einfach nicht zu verstehen..
ja, das stimmt, dass ich meine norah nicht als "die kleine" nennen sollte. wollte halt mit dem internet bisschen vorsichtig sein..
ihr habt mir schon sehr geholfen mit dem was ihr sagtet.
mein selbstvertrauen ist wirklich zimlich im keller, vorallem weil ich das was mir unterstellt wird auch annehme und mir gedanken darüber mache.. doch ich muss jetzt wirklich stark werden, weil dies ein kampf wird auf den ich nicht vorbereitet bin.
ich habe einfach nur sehr grosse angst dass er mit seinen aktionen durchkommt und ich nicht weiss was er jetzt alles gegen mich verwenden will.
kann der vater die emails die ich ihm in verzweiflung geschrieben habe. da sind zimlich schlimme drunter wo man wirklich merkt dass ich verzweifelt war. vorallem wenn wieder ein vorwurf von ihm kam und ich mich heftigst gegen diesen vorwurf wehrte. er sagt dann immer, siehst de, du brauchst ne therapie, dir gehts nicht gut.. aber mir geht´s nur nicht gut wenn er mal wieder mit irgendeinem sch*** kommt. es tut mir halt weh. ich bin sehr sensibel, was aber nicht bedeutet dass ich depressiv oder so bin. ich bin emotional, das war ich noch immer, schon als kind. kann einem deswegen ein kind weggenommen werden?? ich weiss dass ich die kinder vor meinen emotionen schützen muss, manchman kommts aber vor, dass ich traurig bin und meine grosse, naomi, kriegt das dann manchman mit. sie spürt es.. und anscheinend hat sie deswegen grosse probleme (schlechtes gewissen weil sie zum vater zog)... zu mir aber sagt sie immer wieder, dass sie wieder zurück will, irgendwann, und dass sie aber angst habe dem vater das zu sagen, weil er sonst wütend würde. doch ehrlich gesagt, weiss ich nicht, was sie beim vater sagt...
es ist alles so kompliziert...
mein jetziger freund hat mir allenfalls auch geraten mich jetzt zu stärken, mental mich aufzubauen..
das mit der mediation sind wir imgange, bis jetzt hatten wir aber noch nicht den termin zusammen und er hat der psychologin auch gesagt, dass er das noch machen will aber trotzdem würde er aufs gericht gehen.. ich verstehs nicht, und die mediatorin, psychologin, logopädin auch nicht, vorallem da wir es ja eigentlich wollten so klären.. doch er ist wohl nicht umzustimmen von seinem vorhaben. das kontroverse ist auch, dass er sagte er weiss dass das ein kampf wird den für norah nicht gut sein wird und will deswegen dass sie von der psychologin aufgefangen wird in dieser zeit, ist aber trotzdem willens es durchzuziehen. er will mir ja das kind nicht wegnehmen, will mir aber das sorgerecht wegnehmen. ich verstehs einfach nicht!! was geht in dem mann vor???



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#4
 Von 
wirdwerden
Status:
Unbeschreiblich
(38372 Beiträge, 13984x hilfreich)

mach Dir keine Gedanken darüber, was in dem Mann vorgeht. Mach Dir Gedanken darüber, was in Dir vorgeht. Und schreib ihm keine Emails mehr, nichts. Nimm selbst Hilfe in Anspruch, lerne, mit Drucksituationen umzugehen. Das kann man lernen, glaub es mir! Und dann sieht man weiter.

wirdwerden

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#5
 Von 
charlykessia
Status:
Beginner
(143 Beiträge, 38x hilfreich)

quote:

Ich danke euch vielmals für eure antwort! Ich bin gerade zimlich verzweifelt weil ich´s nicht verstehen kann, doch das muss ich wahrscheinlich auch gar nicht... das hier ist einfach nicht zu verstehen..


Das ist verständlich. Wer will schon ständig lauter Gefühlschaos und ständiges Kippen einer Meinung. ;-)
Grenze dich ab. Er macht dich nieder und du reagierst. Schreib dir deinen Frust nieder, leg ein dickes Buch an oder nimm dir einen dicken Kalender und trage dort alles wichtige ein. Du wirst dort jeden noch so tollen Fortschritt entdecken können. Das nimmt dir auch dein Gefühlschaos ein wenig. :-)
Weißt du, was das Gute bei dir ist. Du bist jung und hast die Verantwortung auf dich genommen und kämpfst immer noch! Und du hast 2 Kinder. Für die zwei ist es gut, daß sie sich noch als Ganzes erfahren dürfen und ein Kind alleine ist erpreßbarer.

quote:
ja, das stimmt, dass ich meine norah nicht als "die kleine" nennen sollte. wollte halt mit dem internet bisschen vorsichtig sein..
ihr habt mir schon sehr geholfen mit dem was ihr sagtet.
mein selbstvertrauen ist wirklich zimlich im keller, vorallem weil ich das was mir unterstellt wird auch annehme und mir gedanken darüber mache.. doch ich muss jetzt wirklich stark werden, weil dies ein kampf wird auf den ich nicht vorbereitet bin.


Abgrenzen ist angesagt. Deswegen, mach den Kampfsport. Und lerne für dich ganz alleine, was wichtig ist und was nicht.
Also: - Problem - Ziel - Maßnahme
Schreib die Sachen auf, aber immer nur ein Punkt, das ist das Problem. Dann schaust du, was dein Ziel sein könnte und da unterteile am besten auf Nahziel, also was das nächste sein soll und ein Fernziel. Und erst dann überlegst du dir, wie du das erreichen kannst.
So bist du auch auf dich konzentriert. Und du kannst Sachen abhaken und siehst den Fortschritt und du merkst, daß du etwas kannst.

quote:
ich habe einfach nur sehr grosse angst dass er mit seinen aktionen durchkommt und ich nicht weiss was er jetzt alles gegen mich verwenden will.


Es ist egal, was ihn betrifft, bleib bei dir, arbeite deine Punkte ab.

quote:
kann der vater die emails die ich ihm in verzweiflung geschrieben habe. da sind zimlich schlimme drunter wo man wirklich merkt dass ich verzweifelt war.


Nein, wenn du dich vor Gericht normal verhälst und du ja auch eigene Punkte, seine Sachen vorbringst, werden die Richter es als Machtkampf sehen. Und das findet vor Gericht ständig statt, manche Richter nehmen sowas nicht mehr ernst. Wichtig deswegen deine Auflistungen über ihn, wann er da war, weg war usw....


quote:
vorallem wenn wieder ein vorwurf von ihm kam und ich mich heftigst gegen diesen vorwurf wehrte. er sagt dann immer, siehst de, du brauchst ne therapie, dir gehts nicht gut.. aber mir geht´s nur nicht gut wenn er mal wieder mit irgendeinem sch*** kommt. es tut mir halt weh. ich bin sehr sensibel, was aber nicht bedeutet dass ich depressiv oder so bin. ich bin emotional, das war ich noch immer, schon als kind.


Nein, wichtig ist, daß du authentisch bist. Sei stark, stabil und mache Kampfsport. Das stabilisiert dich.
Emotionalität muß nix schlechtes sein. Nur halt nich überschießen. ;-)
Und wenn dus getan hast, na und! Du bist auch nur ein Mensch !!!
Du bist sowas mit Schuldgefühlen beladen, laß es. ;-) Grenze dich ab und laß deine eigenen endlich mal weg.

quote:
das mit der mediation sind wir imgange, bis jetzt hatten wir aber noch nicht den termin zusammen und er hat der psychologin auch gesagt, dass er das noch machen will aber trotzdem würde er aufs gericht gehen.. ich verstehs nicht, und die mediatorin, psychologin, logopädin auch nicht, vorallem da wir es ja eigentlich wollten so klären.. doch er ist wohl nicht umzustimmen von seinem vorhaben. das kontroverse ist auch, dass er sagte er weiss dass das ein kampf wird den für norah nicht gut sein wird und will deswegen dass sie von der psychologin aufgefangen wird in dieser zeit, ist aber trotzdem willens es durchzuziehen. er will mir ja das kind nicht wegnehmen, will mir aber das sorgerecht wegnehmen. ich verstehs einfach nicht!! was geht in dem mann vor???


Laß dir die Termine schriftlich geben. Bleibe im Emailkontakt mit Mediator. Sammle Beweise, daß du dich drum gekümmert hast. Und laß seine Ausrede nicht gelten, daß er mit Kind und Arbeit nicht kann. Du konntest früher mit 2 Kindern vieles nicht!!! Zeig ihm seine Großspurigkeit auf.
Und sag nicht, der und der und die. Nein. Du bist der Macher! Mach dich unabhängig. Kümmer du dich um die Sachen. Schreib ihn an und erinnere ihn an sie Mediation.
Habt ihr denn festgelegte Telefontermine? Ich würde Themen nur noch übers Telefon klären oder schriftlich, aber nicht mehr direkt. Das ist auch Abgrenzung. Denn er muß auch lernen, sich an Regeln zu halten. Und wenn er dich ärgern will, muß er halt warten, bis der Telefontermin ist oder er wird ausfallend über ne Mail und da haste dann den Beweis fürs Gericht.

Diese Aussage besagt, daß es ihm nicht um Naomi geht, sondern er rechtfertigt sich für sein Verhalten und das ist in meinen Augen lediglich ein Eingeständnis für sein eigenes schlechtes Gewissen, sein Egoismus.

Die Psychologin ist nicht dazu da, dein Kind aufzufangen, sie ist ja nicht die Bezugsperson. Das mußt du dir endlich klarmachen. Und vergiß endlich deine Angst vor sogenannten Autoritäten. Du bist ein eigenständiger Mensch und du mußt dich ja um dich selber kümmern und dann auch um deine Kinder. Du kochst ihnen doch bestimmt, was sie gerne essen usw... Bau dir Rituale mit ihnen auf usw... So kannst du positiv an die Sachen denken.
Geh zu Elternabenden usw....

Das Aufenthaltsbestimmungsrecht ist der erste Schritt, sein Kind zu verlieren, jedenfalls rechtlich. Das Sorgerecht der nächste. Das Sorgerecht bekommt man so schnell nicht mehr zurück.



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0x Hilfreiche Antwort

#6
 Von 
sarahlene
Status:
Frischling
(3 Beiträge, 0x hilfreich)

so, da bin ich wieder, war die letzten tage viel beschäftigt.
nochmals danke für eure hilfe! :)
ich habe die letzten tage sehr viele institutionen (sozialarbeiterin, juristische fragen bei frauen in not, psychologin/mediatorin, mit freunden geredet die norah und mich kennen) angerufen um informationen zu erhalten. der vater meint ja, dann müsste man halt eine "enquete", glaube auf deutsch heisst das, eine untersuchung vom gericht, klären, wo norah am besten aufgehoben ist. habe aber am samstag noch mal mit dem exfreund reden können, ist aber natürlich nix dabei rausgekommen, ausser dass er mich nicht ausreden lässt, mir nicht glaubt und dann sagt wir könnten nicht miteinander reden, da ich seine sachen ja nicht annehmen würde. bin jetzt auch soweit, dass ich mir meiner sicher bin und ihm einfahc nicht recht geben kann und das passt ihm halt nicht. sagte aber auch, dass er noch nicht weiss ob er aufs gericht gehen will, schaut jetzt mal was bei der mediation rauskommt, ist eher so was wie ne therapie mit psychologin usw.. warte noch auf ihren anruf. die psychologin von norah ist heute auch dahin um mit der anderen psychologin (therapie) zu reden.
ich warte jetzt mal ab, was das gespräch bringt bei der allupse, so heisst die einrichtung für therapien.. ist auch eine einrichtung die sich auf kinder, kindesmissbrauch und zerstrittene familien speziallisiert. bin gespannt ob er da einsichtig ist.
habe auch bei "mutter-kind haus" angeruffen: femmes en detresse um zu wissen ob er jetzt einfach so eine untersuchung anfrage könnte, da sagte man mir, dass er da schon trifftige gründe haben muss, und die hat er nicht. norah wird nicht geschlagen oder sonst was. wir wissen alle dass es die situation ist und nicht ich, wieso es ihr nicht gut geht. wie gesagt, ich danke euch, dass ihr mir sagtet ich solle nicht auf seine geschwätz hören. weil an seiner meinung kann ich nix ändern. würde einem prozess vor gericht ja gerne aus dem weg gehen, aber wenn das der einzige weg ist, damit er merkt dass er falsch liegt, ist es wohl so.
ich muss mir meiner sicher sein und das werde ich immer mehr, denn norah kann mir nicht einfach so weggenommen werden, nur weil ich in der vergangenheit mit der trennung usw nicht so gut klargekommen bin und probleme hatte mein leben allein mit 2 kinder zu bewältigen.seine familie und er behaupten halt ich könne alleine nicht klarkommen, da ich seit 1 jahr bei den eltern lebe weil ich ein haus am renovieren bin.. es war nie zugemüllt oder sonst was, doch manchmal hat halt chaos geherrscht, und da er ne putzfimmel mama und freundin hat, meint er das wäre das einzig wahre. doch für mich standen die kinder an erster stelle und danach der haushalt und nicht umgekehrt. welche mutter würde mit so einer situation auch gut klar kommen??!! jeder sagt mir, dass ich noch sehr gut reagiert hätte und dass ich oft nicht gut drauf war, oder traurig oder wütend usw ist ja auch normal. und dass ich auch viel zu nett zum kindesvater war, ihm viel zu viel entgegen gekommen bin.
habe auch einen antrag für einen anwalt gemacht. da ich mir keinen leisten kann, wird der staat die kosten übernehmen (wohne in luxemburg, der vater wohnt in deutschland, trier). und ich weiss, dass einem das kind von der mutter entzogen wird, wenn es misshandelt wird, vernachlässigt oder drogenmissbrauch u.ä. und das ist hier nicht der fall. das einzige was ich falsch gemacht habe ist, dass die kinder in der vergangeheit oft unsere streitereien mitgekriegt haben und weil sie bei mir wohnten, haben sie dann meine verzweifelung mitbekommen, oder dass ich mich über ihn aufgeregt habe usw. und das passt ihm natürlich überhaupt nicht, sagt dann, dass die kinder darüber sehr gelitten hätten. als wenn ich das nicht wüsste und mir selbst deswegen schon vorwürfe mache und gemacht habe, sonst hätte ich naomi, die grosse, niemals weggegeben. aber das habe ich seit monaten nicht mehr gemacht und erkläre norah die situation auch immer so, dass der vater nicht schlecht da steht oder sie sich schlecht fühlt. die zeiten wo ich den kindern "wehgetan" habe indem ich den vater schlecht machte, sind seit langem vorbei.
habe auch angefangen alles aufzuschreiben, von aussagen der kinder bis hin zu konkreten sachen.
du hast auch vollkommen recht, charlykessia, wenn du sagst, dass es nicht aufgabe der psychologin ist, norah aufzufangen, doch da er ja so darauf besteht, wird das hoffentlich auch das gericht so sehen wie du, dass das nicht die aufgabe ist. und dass es egoistisch von seiner seite ist, dass er trotz des wissens dass es norah nicht gut tun wird und trotzdeem aufs gericht gehen will.
nein, telefontermine haben wir nicht, das könnte man aber bei der allupse(therapie) mal ansprechen, auch für die schwestern, dass die sich anrufen..
und ich danke dir auch wirdwerden! es ist jetzt wirklich wichtig, dass ich mit dieser drucksituation umgehen kann. mein freund macht tai-chi und will dass ich mit ihm das mache um mich stark zu machen :)
warte jetzt ab und lasse es auf mich zukommen, mehr kann ich nicht machen. und wenn er norah nach dem prozess wirklich bekommen sollte, läuft in unserem rechtssystem gehörig was falsch.



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0x Hilfreiche Antwort

#7
 Von 
Annaminna
Status:
Praktikant
(899 Beiträge, 402x hilfreich)

Sarahlene, ich glaube , Dein größtes Problem ist , dass Du immer nur auf das reagierst, was Dir Dein Ex aufzwingt. Was Du lernen musst ist zu agieren. Du lässt Dich von ihm wie ein unmündiges Kind in die Enge treiben. Er sagt , Du brauchst eine Therapie und Du machst eine, er sagt spring und Du springst. Im Grunde treibt er Dich vor sich her , mit Argumenten, mit Beschuldigungen, mit Drohungen. Wenn Du diesen Teufelskreis nicht durchbrichst, wirst Du Dich immer emotional erpressen lassen.
Grenze Dich von ihm so ab, dass grundsätzlich Eure Kommunikation nur noch auf die Belange der Kinder beschränkt wird. Du bist nicht sein drittes Kind, dem er vorschreiben kann, was es zu tun oder zu lassen hat.
Für Deine Kinder hast Du alles richtig gemacht, also lasse Dich nicht verrückt machen und verbiete Dir konsequent jede Einmischung in Dein Leben.
Bist Du deutscher oder luxemburgischer Staatsbürger ?

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