freiwillig höheren Trennungsunterhalt reduziert

Hallo,

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Hat sie eine Chance, die höhere Summe auf Basis meiner Aussagen sowie dem Faktor "Gewohnheitsrecht" (nach 5 Zahlungen) einzuklagen?

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Aufgrund Aussagen sicherlich nicht. Gewohnheitsrecht zieht auch nicht.
Einklagen kann sie nur, was ihr nach einer genauen Berechnung zusteht.

Grüßle

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""Jeder, der sich die Fähigkeit erhält, Schönes zu erkennen, wird nie alt werden.""

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Offen gestanden so exorbitant hoch finde ich deine jetzige Zahlung gar nicht mal

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Nicht? Also ich schon ehrlich gesagt. Gut, mein Einkommen ist nicht wirklich niedrig und ich bin auch meilenweit davon entfernt, irgendwie tricksen zu wollen, mein Einkommen künstlich klein zu rechnen oder generell in irgendeiner Weise meiner finanziellen Verantwortung nicht nachkommen zu wollen. Ich will ihr nicht schaden und meinen Kindern schon gar nicht, im Gegenteil, es ist mein Begehr, dass alle vernünftig leben können. Das möge man mir einfach mal unbesehen abkaufen, denn es ist Fakt.

Was ich zumindest in diesem Thread noch unerwähnt gelassen habe ist der Umstand, dass in mein Nettogehalt ein Teil des Bruttoeinkommens eingeht, der sich "PKW-Kompensation" nennt. Ich bin im Außendienst tätig und mein Arbeitgeber läßt mir die Wahl, ob ich einen Dienstwagen fahre (damit dann keine Kosten habe, aber natürlich weniger netto habe und zusätzlich den geldwerten Vorteil versteuern müsste) oder ob ich meinen Privatwagen dienstlich nutze und dafür eben diese Kompensationszahlung erhalte.

Derzeit ist es schlicht nicht darstellbar, die Option "Dienstwagen" zu ziehen, da ich dann unter dem Strich so viel weniger netto habe, dass ich schlicht gar nichts mehr bewerkstelligt kriege. Im Jahresdurchschnitt gesehen gehen aber für das Auto durch die gefahrenen Kilometer (Freibetrag dafür hin oder her) monatlich € 800,- bis 1.000,- drauf, d.h. das habe ich schon mal weniger netto. Im Jahresmittel habe ich (gesetzt der Fall, ich kann tatsächlich nachhaltig mein netto durch die beiden erwähnten Freibeträge kompensieren, entsprechende Rechner sagen "ja", aber ob das tatsächlich so sein wird wird sich zeigen) ca. €5.200.- netto, wie gesagt durch variable Gehaltsanteile im Jahresverlauf schwankend: 8x ca. € 4.700,-, 4x ca. € 5.700,-. Davon die Autokosten runter, Miete, Selbstbehalt und nicht zuletzt die Tatsache, dass ich eine neue Partnerin habe und ab Mitte Mai ein Kind mit ihr, wobei ich auch hier lange Zeit Alleinverdiener sein werde.

In den "Normalmonaten" überwies ich bis jetzt also € 2.750,- von € 4.700,-, jetzt rechne mal selbst. Dass ich im Jahresmittel mehr habe hilft mir in 8/12 Monaten wenig, denn der Unterhalt ist logischerweise monatlich. Das bedeutet, dass ich mich - hart an der Dispogrenze - immer 2 Monate lang zu einem "Prämienmonat" retten muss, um mein aufgelaufenes Soll dann wieder ausgleichen zu können. Meine Ex hat jetzt - mit der "neuen" Zahlung - € 3.058,- zur Verfügung, die Summe aus Unterhalt, Kindergeld und Minijob (1 Tag/Woche). Nach Abzug sämtlicher Wohnkosten sind es noch € 2.049.-, ich finde, das ist eine anständige Summe, mit der sie ihren Lebensstandard und den der Kinder halten können sollte. Und ich sehe das ja wie erwähnt an ihrem Kontostand Ende des Monats, und zwar VOR Eingang des Minijobgehalts und des Kindergeldes. Der ist deutlich 4-stellig, dann kommen knapp 1.000,- rein und dann noch mein Unterhalt.

Aber alle Rechnerei ist letztlich Makulatur, am Ende des Tages (bzw. Trennungsjahres) wird irgendwann mal ein Titel zu Buche stehen, und ich WEIß, dass die Summe hier drauf zumindest mal nicht über dem Betrag liegen wird, den ich diesen Monat zum ersten Mal überwiesen habe.

Gruß P.

-- Editiert am 31.01.2011 18:45

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Ich meine es gut mit dir. Ich möchte, dass du langsam auf dem Boden der Tatsachen ankommst ...

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Naja Marcus, das stelle ich ja auch nicht in Abrede^^

Und der Boden der Tatsachen ist ja das, wo ich so langsam ankomme, u.a. deswegen musste ich ja die Zahlung an meine Ex runterschrauben. Du magst meine Rechnungen nicht nachvollziehen können, Fakt ist, dass ich monatlich €750,- FB für das Auto auf der Lst.-Karte habe, nur für die km. Was das Familiengericht da dann letztlich von den Gesamtkosten fürs Auto vom Netto abzieht, das sei mal dahingestellt.

Ich habe bis jetzt - und ich denke, das ist offensichtlich - deutlich mehr bezahlt als ich es gemusst hätte, weil ich es WOLLTE. Jetzt KANN ich das nicht mehr und halte mich insofern an die Berechnungen, die mein Anwalt angestellt hat, und der kennt ja alle relevanten Zahlen. Die € 2.100,- sind ja nicht auf meinem Mist gewachsen.

Dass meine Freundin und ich schon getrennt waren, das stimmt natürlich. Aber erstens hat man diesbezüglich ja NIE eine Garantie und zweitens bin ich damals wegen latenter und gleichzeitig akuter Überforderung vor meiner "neuen" Verantwortung geflüchtet. Das habe ich mittlerweile geradegebogen und mittelfristig werden wir auf jeden Fall wieder zusammen leben. Aber das steht ja in diesem Thread auch nicht zur Debatte.

Nochmal auf die 2.100,- und meine Frage bezogen, was ich hinsichtlich der Drohung meiner Frau zu befürchten habe (formell denke ich nicht allzu viel, aber was weiß ich, wie in der Praxis so manche(r) Richter(in) bei sowas schon entschieden hat): was ist daran jetzt nicht nachvollziehbar und wobei willst du mich auf den Boden der Tatsachen holen?

Das ist jetzt nicht zynisch gemeint, ich anerkenne und schätze deine Beiträge sehr. Ich kann nur deine Bemerkung nicht ganz nachvollziehen und ich stelle meine Fragen ja, weil ich in einer Angelegenheit, in der ich nunmal Laie bin (ich trenne mich nicht alle Tage von einer Frau und 3 Kindern) mehr Klarheit zu bekommen.

Gruß P.

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-- Editiert am 31.01.2011 20:41

Ja, das bist du. Aber sei mir nicht böse, du kennst die Umstände nicht genau genug, um das qualifizieren zu können. Das meinte ich in dem anderen Thread mit "aus dem Kontext gerissen", ich kann, will und werde da nicht die Details erzählen, die man bräuchte, um das quasi "moralisch" zu bewerten. Das gilt für die Umstände der Trennung von meiner Frau, für die der temporären Trennung von meiner neuen Frau, den Umstand, dass ich - trotzdem ich noch verheiratet bin - ein Kind mit ihr gezeugt habe und auch die Umstände unserer gegenwärtigen Beziehung.

Nochmal: ich schätze deine Beiträge, aber ich bitte dich, nicht zu moralisieren oder den Grad meiner "Erwachsenheit" zu bewerten. Ich schätze, ich habe hier schon zu viel Interna preisgegeben, um zu vermeiden, dass jemand das vom moralischen Aspekt her kommentiert, von daher muss ich da sagen "mea culpa". Aber das haut so nicht hin, das Szenario, das du da beschreibst in Sachen "neue Beziehung" liegt jedenfalls sehr fern dessen, was Fakt ist. Und dass wir heute nicht zusammen wohnen, das hat sehr gute Gründe, die beileibe nicht nur von mir ausgehen.

Die Situation, die ich da erzeugt habe ist sicherlich etwas...naja "speziell", aber erstens gibt es die Plattitüde "Es gehören immer zwei dazu" und zweitens habe ich nicht in diesem Forum gepostet, um mein Handeln als solches bewerten zu lassen, sondern um Klarheit über einige Dinge zu erhalten, die eine Folge der Situation sind.

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Naja, euphorisch war ich eigentlich zu keinem Zeitpunkt. Dazu gibt es auch keinen Anlass. Vielleicht klinge ich manchmal so, das kann ich nicht ausschließen. Ich kenne mich schon ein wenig, immerhin muss ich mich seit 38 Jahren begleiten, da kriegt man so einiges mit^^

Wenn ich anfangs gesagt habe, dass genug Geld da ist - wäre - , dann stehe ich dazu heute immer noch, egal jetzt mal, wie sehr die eine oder andere Vorstellung in der Wahrnehmung anderer als Wolkenkuckucksheim ankommen mag.

Wenn ich heute demgegenüber sage, dass ich in einer prekären Liquditätssituation bin und deswegen jetzt von Unterhaltszahlung X zu Unterhaltszahlung Y zu gehen gezwungen bin (mit den hier thematisierten Folgen bzw. gestellten Fragen), dann ist das den heute gegebenen Umständen geschuldet, die jedoch keinesfalls in dieser Form dauerhaft Bestand haben werden. Dass ich heute 2 Mieten und eben den Unterhalt an meine Noch-Frau und meine 3 Kinder bezahle, das wird nicht ewig so bleiben. Wann das endet, das hängt von einigen Unwägbarkeiten ab, deren Wägbarkeit ich z.T. ja gerade hier etwas mehr zu greifen versuche. Die 3. Wohnung (also die, die als "Stützpunkt" gedacht war und zum 1.1. eigentlich Geschichte sein sollte, jetzt aber aufgrund der Entwicklung der Dinge temporär meine Hauptwohnung ist) habe ich gerade gekündigt. Je nachdem, wie es kurzfristig weitergeht werde ich entweder wieder mit meiner Freundin zusammenziehen oder aber eine Zeit lang meinen Bruder mit meiner Präsenz beglücken, das hatten wir in der Vergangenheit schon.

Also die Reduktion meiner Zahlung ist die Folge von 2 Dingen: einerseits einem akuten Engpass, der dem status quo geschuldet ist, der - wie so oft - ein anderer ist als der, der angepeilt war. Der wird vorübergehen. Und andererseits - und auch das klang bereits an in dem anderen Thread - der (Bald-)Existenz meiner "neuen" Familie (womit ich ausdrücklich meine 3 Kinder aus der "alten" nicht negieren möchte), aus der sich ja nunmal auch gewisse Verantwortlichkeiten ableiten.

Meine Frage hier bezog sich NICHT auf die Höhe des Unterhalts (ob nun X oder Y oder irgendwas dazwischen) und auch nicht auf die Technik der Berechnung, sondern darauf, ob ich aufgrund der geschilderten Sachlage befürchten muss, auf dem höheren Betrag festgenagelt zu werden.

Nicht mehr und nicht weniger.

Trotzdem danke für eure Antworten!

Gruß P.

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-- Editiert am 31.01.2011 22:39

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Das hab ich dir oben schon beantwortet: Aussagen und Gewohnheitsrecht ziehen nicht

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Jop, in der Tat, das hast du. Danke!

Und was letztlich dann bzgl. des Unterhalts zu Buche stehen wird, da schau' mer mal, dann seh' mer scho! Wie gesagt: es geht mir nicht darum, meine Ex über den Tisch zu ziehen, in keinster Weise. Und meine 3 Söhne schon gleich 10x nicht. Ich werde gerne zahlen, was ihr zusteht und mich darüberhinaus hier und da an Kosten beteiligen, die außer der Reihe entstehen. Aber ich kann halt einfach nicht dauerhaft deutlich mehr als das zahlen, auch wenn ich das ursprünglich mal vorhatte. Da hat mich dann die Realität (auch, weil sie anders kam als gedacht, aber das ist ja normal) schlicht eingeholt. Das ließe ich als "Boden der Tatsachen" gerne durchgehen ;-)

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Ich würde an Deiner Stelle genau das machen , was Dir Dein Anwalt vorgeschlagen hat, also den reduzierten Betrag an Deine Exfrau überweisen. Lass dann das Familiengericht, entweder bei der Scheidung, oder vorher, den Betrag festlegen, der dann endgültig gezahlt werden muss, fertig. Wer von uns kann sich anmaßen , Dich beurteilen zu können, ich auf keinen Fall. Du gibst Dir Mühe, allen gerecht zu werden, aber schaffst es eben nicht. In dem anderen Traid habe ich Dir schon geschrieben, dass Du mehr mit dem Verstand als mit Deinem Herzen argumentiern und handeln musst. Auch das ist ein Stück Realität. Wobei ich gestehen muss, dass ich ohnehin die Rolle der Frauen bei Scheidungen aus einem völlig anderen Blickwinkel betrachte, als hier gängige Praxis. Ich bin auch eine Frau, aber wieso ein Mann nach einer Scheidung oft noch lebenslang für eine Exfrau sorgen soll, werde ich nie verstehen. Kinder klammere ich ausdrücklich aus. Da , wo ich aufgewachsen bin, hatte die Frau nach einer Scheidung wieder für sich selbst zu sorgen. Welche Chancen hat denn hier ein Mann sich nach einer gescheiterten Ehe wieder ein neues Leben aufzubauen, ohne ständig noch die EX am Halse zu haben? Wenn eine Ehe scheitert , dann ist nie einer alleine schuld. Also , zahle das was Dein Anwalt sagt und nicht mehr.

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Diese Summe ist nicht horrend. Und zweites ist es schlicht und ergreifend nur recht und billig, dass du für deine Familie einstehst, nachdem du deine Frau mit drei Kindern hast sitzen lassen. Und dann musst du DEINE Lebenshaltung einschränken. Statt deine Frau deine Eskapaden ausbaden zu lassen. Und statt in der Gegend herum zu posaunen, dass genügend Geld vorhanden sei und du für alles einstehen wirst. Was sind deine Zusagen wert? Keinen Pfifferling! Gequatsche! Was meinst du, was dein Frau hier über dich im Forum zu sagen hätte!
Von derartigen Einsichten bist du meines Erachtens Lichtjahre entfernt! Da merkst du erst, dass du dir Dinge nicht leisten kannst, wenn das Konto leer ist. Obwohl du dir das vorher hättest AUSRECHNEN können. Und das ist es, was ich als Unreife bezeichne.

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Nix für ungut Marcus, aber das geht mir zu weit. Was heute Stand der Dinge ist, das ist nicht auf der grünen Wiese entstanden, sondern hat eine sehr lange Vorgeschichte, über die ich hier kein Wort verloren habe, weil es schlicht nichts zur Sache tut. Ich bin nicht eines Morgens aufgewacht und habe gedacht "So, was machst du heute? Ah, ich könnte mal meine Familie sitzenlassen, ohne Sinn und Verstand durch die Gegend v****n und ein neues Kind mit einer neuen Frau zeugen".

Ich habe mehrfach (in beiden Threads) darauf hingewiesen, dass ich nicht die ganze Geschichte erzählen kann, und das gilt sowohl für die Entwicklung der Dinge bzgl. meiner "alten" Familie als auch für die meiner "neuen". Es war nicht mein Begehr, mich hier im Schneidersitz in einen Halbkreis von Gruppentherapieteilnehmern zu setzen und zu sagen "Ich bin der P. und ich habe ein Problem". Ich hatte Fragen, und es ist jetzt mal unerheblich, wie abgehoben dir die Motive dieser Fragen erscheinen mögen, wie ich Eckparameter dieser Fragen "herausposaune" und für wie unreif und egozentrisch du oder auch der eine oder andere weitere User meine Person in der Folge dann einsortieren.

Du bewertest, und das mit ziemlich deutlichen Worten, ohne ein Gesamtbild zu haben. Aber ok, ich habe mich relativ extrovertiert verhalten, und du interpretierst das Fehlende nach deinem Gusto dazu. Damit muss ich leben und kann das auch. Der Grat zwischen konstruktiver Kritik (die du durchaus äußerst, wofür ich dir danke) und (entschuldige den Ausdruck) dem erhobenen Oberlehrerzeigefinger ist aber bisweilen ein schmaler solcher...

Etwas krasser ausgedrückt: trotz meiner ausschweifenden Schilderung hast du KEINE AHNUNG, was in den vergangenen 2 Dekaden alles passiert ist, was letztlich zu dieser meiner individuellen Situation geführt hat. Und - sorry - ich finde deine charakterliche Abkanzelung insofern ein klein wenig anmaßend.

Was ich insbesondere NICHT wollte, ist eine Diskussion über gesellschaftlich-kulturelle Missstände in Bezug auf die Rollenverteilung von Mann und Frau in Beziehungs-, Versorgungs- oder Karrierefragen anzustoßen. Dass in Sachen Gleichberechtigung (und Chancengleichheit) nicht alles perfekt ist im Staate Dänemark, das ist offensichtlich, darüber brauchen wir nicht reden. Aber dafür kann ich persönlich jetzt gerade mal nichts und auch bei weitem nicht alle der Dinge, die du in diesem Kontext ansprichst sind auf meine Ehe übertragbar.

Nichtsdestotrotz möchte mich nochmal für alle Beiträge bedanken, sie bringen mich weiter, und das ist es, was ich letztlich wollte.

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-- Editiert am 01.02.2011 13:27

Ach Marcus, ich bin mit Sicherheit nicht mit einer mittelalterlichen Gesetzgebung aufgewachsen, sondern mitten in Deutschland. Ich habe mit 14 Jahren angefangen zu arbeiten und 46 Jahre immer vollgearbeitet. Nebenbei habe ich ein Kind großgezogen und 4,5 Jahre im Fernstudium Ökonomie studiert.Mein Mann hat in der gleichen Zeit auch zwei Studiengänge absoviert, ebenfalls im Fernstudium. Mein Kind ist umsorgt , geliebt und behütet aufgewachsen und hat garantiert keinen von uns entbehrt, weil wir uns bewusst unsere Zeit eingeteilt haben . Dieses Rollendenken Mann Karriere, Frau Haushalt und Kinder gabs bei uns eben nicht. Und wenn auch vieles bei uns im Argen lag, aber diese Lebensart ziehe ich bei weitem einer Abhängigkeit von einem Mann vor.

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-- Editiert am 01.02.2011 16:18

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Wenn man dich festnagelt, dann flüchtest du in die angebliche Komplexität deines Falles ... die du ja nun nicht offen legen willst...

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Das "angeblich" kannst du weglassen. Brauchst es mir ja nicht glauben. Und ums Wollen geht es hierbei nicht, ich müsste Dinge öffentlich machen, die an der Öffentlichkeit nichts verloren haben und auch am Sinn und Zweck dieses Forums ein paar Lichtjahre vorbeischrammen würden.

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Das ist dein zentrales Verschulden! Oder etwa nicht?

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Das kannst du von mir aus so sehen, auch wenn ich den Begriff "Verschulden" in diesem Zusammenhang ein wenig verfehlt finde. Auch hier gilt: du warst nicht dabei (glaube ich jedenfalls) und kannst das nicht beurteilen. Ich finde, man kann vom "in die Welt setzen" eines Kindes nicht reden wie von einer Verkehrsordnungswidrigkeit, auch wenn du hier wahrscheinlich sagst "Doch, und zwar im wahrsten Sinne des Wortes!".

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Und von der Kindesmutter eigentlich schon vor der Geburt getrennt. Am Rande der finanziellen Pleite.

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Das will ich eigentlich nicht nochmal kommentieren. Ich tu's trotzdem: ja, wir waren getrennt, ca. 10 Wochen lang. Warum das so war, das habe ich gesagt. Dazu sagtest du "Das hättest du vorher wissen können"... Mein Gott, was man nicht alles hätte vorher wissen können, ich muss jetzt nicht den völlig abgedroschenen Spruch aufsagen, dass man hinterher immer schlauer ist oder?
Wir sind jetzt wieder zusammen, aber bis auf Weiteres räumlich eben nicht. Und nochmal: das macht aus vielerlei Gründen Sinn, denk' dir ein paar aus, ich sag' dir dann, ob "Treffer" oder nicht. Es ist auch ihr Wunsch, dass wir nicht sofort wieder zusammenziehen. Ich zahle die Wohnung weiter, in der wir 3 Monate gemeinsam gewohnt haben, damit sie nicht schwanger umziehen muss. Das war so, als wir getrennt waren und das ist jetzt so. Und es wird so lange der Fall sein, bis wir wissen, wie und wo es gemeinsam weitergeht. Mindestens aber bis nach der Geburt, das Kinderzimmer haben wir in den letzten Tagen gemeinsam fertig eingerichtet, nachdem wir jetzt wissen, was es wird.

Da wir aus den Gründen, die du erraten sollst zunächst in dieser Wohnung nicht wieder gemeinsam leben habe ich also 2 Mieten zu bestreiten inkl. aller Nebenkosten, das sind zusammen ca. €1.200,-. Das in Verbindung mit dem Unterhalt trägt hat nach einigen Monaten nachvollziehbarerweise zu einem gewissen Liquiditätsengpass bei. Einige Monate konnte ich mir das leisten, wie erwähnt war aber geplant, diese Dreigleisigkeit zum Jahreswechsel zu beenden. Das kam nun anders. Jetzt kommst du und sagst "Das hättest du aber wissen können!" oder "Deine Blauäugigkeit ist zu niedlich!" oder "Deine Naivität ist lächerlich!" oder "Deine Unerwachsenheit kotzt mich an!". Lass es einfach. Jedenfalls ist das nicht die finanzielle Pleite, wie du es ausdrückst, sondern ein vorübergehender Zustand, der nun leider länger andauert als es vollkommen unnaiv mal geplant war.

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Da hast du nicht mal den Mut deiner Ehefrau offen gegenüber zu treten und mit ihr die Unterhaltsfrage zu klären. Sondern das darf sie dann am Kontoauszugsdrucker erfahren, dass du nicht zu deinem Wort stehst! Oder stehen kannst. Das ist schon ziemlich schäbig!

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Doch, diesen Mut hätte ich gehabt. Es war ein ausdrücklicher Rat meines Anwalts, ihr nicht selbst zu sagen, dass ich zunächst auf den von ihm errechneten Betrag reduzieren werde. Ich habe ihn gefragt, wie ich mich seiner Ansicht nach verhalten soll, um ihr das am schonendsten mitzuteilen. Und er sagte halt "Lass um Gottes Willen mich das machen, sie bekommt ein Schreiben, das ihr die Notwendigkeit der Reduzierung der Zahlung auf ein vertretbares Maß in einem freundlichen Ton plausibel macht. Und ihr ihre auch danach alles andere als schlechte Finanzsituation objektiv darlegt.". Dass das blöde Schreiben innerhalb der Stadtgrenzen von Donnerstag bis Montag braucht konnte man nicht ahnen. Ich habe damit gerechnet, dass sie es spätestens am Samstag gelesen hat und wir dann darüber reden können. Auch das kam anders und auch das hätte man... Ach, lassen wir das.

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Aber einem Marcus2009 macht man kein X für ein U vor. ... Ich schaue genau hin. Und ich bringe die Dinge auf den Punkt!

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Ja, ist klar. Das merke ich ;-)

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Aber das einzige Wort, dass ich darin vermisse ist ... Reue!

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Ist das hier ein Beichtstuhl oder ein Internetforum? Wenn du wüsstest, was ich in den letzten Jahren alles bereut habe... Aber das hier ist wohl kaum der Ort, diese Reue zu thematisieren oder? Was soll die Bemerkung? Sorry, da kann ich nun GAR NICHTS damit anfangen... ich bin hier garantiert nicht angetreten, um mich bei irgendwem für meine Trennung zu entschuldigen oder zu rechtfertigen. Völlig überflüssiger Kommentar, entschuldige bitte.

Ich stehe zu meiner Verantwortung, sowohl meiner Frau als auch - natürlich - meinen Kindern gegenüber. Ich liebe meine Kinder und ich werde einen Teufel tun, ihnen zu schaden und auch meiner Frau will ich nicht schaden, immerhin habe ich auch sie mal geliebt, das habe ich nicht vergessen.

Aber was "Reue" an dieser Stelle verloren hat, das mag sich mir nicht ganz erschließen. Da ist mir mit Abstand schon wieder zu viel Moralinsalbe drin.

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Zeit zum Nachdenken ...

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Wenn du der Ansicht bist, dass ich das nicht tue, dann sei dieser Ansicht. Ich erwarte nicht, dass du mich respektierst oder dass du die Art und Weise meiner Schilderungen hier toll findest. Aber ich bin bestimmt kein Mensch, der nicht reflektiert.

Mich stört einfach, dass du dich scheinbar ganz gerne ungebeten zu einem Richter und Wächter der Moral aufspielst. Kannst du es nicht einfach bei der Beantwortung einer Frage (oder eben nicht) bewenden lassen? Ich habe Fragen gestellt und nicht darum gebeten, mein Handeln oder mein Unterlassen, mein Reden oder Schweigen in deine ganz persönliche ethische Waagschale werfen zu lassen, die du offenbar als unfehlbar und allgemeinverbindlich betrachtest.

So, und jetzt fahre ich zum Eishockey, das kostet mich wenigstens nichts ;-)

Wollen wir hoffen, dass ich es nicht bereue...

Bis die Tage!

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Gut, ich beende diese Diskussion jetzt ebenfalls. Gegen die Peitsche deines Realismus' ist kein verbales Kraut gewachsen. Inhaltlich-argumentatives schon gar nicht.

Ich gebe dir in allen Punkten uneingeschränkt Recht und danke dir, dass du mir den Spiegel vor Augen hältst.

Tacheles, Karten auf den Tisch, Augen öffnen. Das war das, was ich in all meiner naiven Verblendung endlich mal brauchte. Einen, der mich von meiner Wolke holt.

Du hast alles richtig erkannt und die Lücken des Puzzles mit einer unfassbar entwaffnenden Geistesschärfe korrekt aufgefüllt.

Du bist ein weiser Mann mit einem tiefen Fundus an Lebenserfahrung und du bist selbstlos genug, sie mit mir zu teilen, um mir den Weg zu zeigen. Deine Haut ist vom harten Klima des Lebens gegerbt, du stehst wie ein Fels in der Brandung seiner rauhen See. Ich bin nur ein dummes, unsensibles Kind, in dessen kleiner Welt mit dem begrenzten Horizont es nichts anderes gibt als es selbst und seine Spielsachen.

Das weiß ich nun und ich verbeuge mich in Ehrfurcht dafür, dass ich es lernen durfte.

-- Editiert am 02.02.2011 08:46