Lachen ist gesund;)

7. Februar 2006 Thema abonnieren
 Von 
Anny
Status:
Junior-Partner
(5527 Beiträge, 457x hilfreich)
Lachen ist gesund;)

Falls es noch mehr Beweise braucht, dass die menschliche Rasse durch
ihre Dummheit zum Scheitern verurteilt ist - hier einige "echte
Packungsaufschriften" von verschiedenen Konsumartikeln:

1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen".
[Mist, das wäre die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die
Haare zu fönen!]

2. Auf einem Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale
Seife benutzen."
[Ach...das ist ja eine Überraschung und wie geht das!?]

3. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen."
[Aber das ist "nur" ein Vorschlag!]

4. Auf Tiramisu von Tesco's (auf die "Unterseite" aufgedruckt):
"Nicht umdrehen".
[Ups, schon zu spät!]

5. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist
nach dem Kochen heiß".
[Genauso sicher wie auf den Tag der Abend folgt.]

6. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung
nicht während des Tragens bügeln".
[Aber das hätte doch Zeit gespart?]

7. Auf Boot's Hustenmedizin für "Kinder": "Nach der Einnahme dieser
Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen".
[Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn
wir dochnur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern
wegbrächten!]

8. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen"
[...nichts anderes haben wir gehofft!]

9. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen
Benutzungen zu benutzen".
[Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig geworden...]

10. Auf Nüssen von Sainsbury's: "Achtung: enthält Nüsse".
[BLITZNACHRICHT!!!]

11. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung:
Packung öffnen, Nüsse essen."
[Was soll da noch schiefgehen?]

12. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: "Das Tragen dieses
Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen".

[Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!


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"LG Anny D.Welt ist mir ein kaltes Haus ohne die gleichmäßige Wärme jenes Ofens,den man Liebe nennt."

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803 Antworten
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#1
 Von 
teufelin
Status:
Master
(4613 Beiträge, 248x hilfreich)

man, Anny.......
hätt ich das alles vorher gewusst....
dann hätte sich Sohni Nr.1 beim Karneval nicht die Nase gebrochen, Sohni Nr. 2 hätte den Nachbarn nicht mit dem Gabelstapler überfahren.... und ich hätte auch dem Unfallchirurgen meines Mannes nicht Rede und Antwort stehen müssen, als ich zum ersten Mal meine Küchenmaschine ausprobierte.....

So - Teufelin hat "Nytol" eingenommen, ohne vorher den Beipackzettel zu lesen... deshalb.......

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#2
 Von 
Anny
Status:
Junior-Partner
(5527 Beiträge, 457x hilfreich)

Hi teufelin,
du kannst aber nach langer Abwesenheit hier und jetzt, aktuell unter Medis trotzdem lachen;)
Und ich dachte schon du hättest Probleme mit denen du nicht fertig wirst.

Oder habe ich jetzt was verpasst?

@ all
Ansonsten sollte doch mehr gelacht werden im Leben.
Die Tage sind dann nicht mehr all zu trist, selbst, wenn Trister unterwegs sind:)

Übersetzung für die mit Abi auf dem Papier:):

Asnnotesn slotle dcoh mher gleahct wreedn im Leebn.
Die Tgae snid dnan nchit mher all zu tsirt, slesbt, wnen Tirsetr utnregews snid:)


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"LG Anny D.Welt ist mir ein kaltes Haus ohne die gleichmäßige Wärme jenes Ofens,den man Liebe nennt."

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#3
 Von 
teufelin
Status:
Master
(4613 Beiträge, 248x hilfreich)

Anny,
bisher bin ich noch mit jedem Problem fertig geworden.... toi toi toi ....
mag daran liegen, dass ich mir selbst keine mache...

Isch abe gar keine Problem ... finde nur Real Life manchmal ( so zwischendurch - du weisst schon... ) "effektiver" ...

Wo issn eigentlich dat Puschele? Bin am WE im hohen Norden und ich dachte, sie könnte uns mal ne Portion Krabben spendieren...

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#4
 Von 
guest123-1035
Status:
Student
(2621 Beiträge, 485x hilfreich)

--- editiert vom Admin

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#5
 Von 
Mareike123
Status:
Unparteiischer
(9585 Beiträge, 1711x hilfreich)

hier einige "echte
Packungsaufschriften" von verschiedenen Konsumartikeln


Alles Folgen der amerikanischen Produkthaftungsregeln - sobald ein Depp auf Millionen geklagt hat, weil sein Sohn im Superman-Kostüm vom Dach hüpfte oder seine Frau ihm den Anzug bügelte, während er ihn trug, und ihn dabei schwer verbrannte; sobald so etwas passiert, geht die Firma auf Nummer Sicher und weist lieber alle zukünftigen Deppen darauf hin.

Das liegt nur daran, daß in den USA der Verbraucherschutz alleine über solche tort cases abläuft - entsprechende allgemeine Gesetze oder Verbraucherschutzzentrale gibt es dort nicht in der Form wie bei uns.

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#6
 Von 
teufelin
Status:
Master
(4613 Beiträge, 248x hilfreich)

dann geh ich nach Amerika......
Wollt schon immer mal den Anzug meines Mannes bügeln, während er drin steckt. Und dann auch noch n paar Millionen dafür kassieren.... was will Frau mehr? :-)))))

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#7
 Von 
Cindymaus
Status:
Schüler
(490 Beiträge, 39x hilfreich)

hehe

also am Besten gefällt mir das mit den Superman Kostüm...*grins* vielleicht sollte ich meinen Sohn bevor er sein Spiderman Kostüm dieses Jahr zum Fasching anzieht doch aufklären das er damit nicht die Wände oder so hochklettern kann

:)

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#8
 Von 
Anny
Status:
Junior-Partner
(5527 Beiträge, 457x hilfreich)

3 Schäferhunde beim Tierarzt.
> > >
> > >Fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier?"
> > >
> > >"Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund.
> > >
> > >Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan
> > >in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich
> > >nicht
> > >anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich
> > >wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich
> > >eingeschläfert werden...
> > >
> > >.. Und du?"
> > >
> > >"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen
> > >unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut
> > >unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und
"Hallo"
> > >sagen. Aber Herrchen hat's nicht über die Straße geschafft... Jetzt
> > >wollen sie mich auch einschläfern."
> > >
> > >Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?"
> > >
> > >"Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam,
> > >rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich
> > >konnte einfach nicht anders...."
> > >
> > >"Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"
> > >
> > >"Nee! Nur Krallen schneiden!"


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#9
 Von 
sigrid curity
Status:
Schüler
(171 Beiträge, 79x hilfreich)

weiß jemand wo man die sinnlosen Gefahrenwarnungen aus den USA gesammelt finden kann ?
(Ich meine nicht die Warnungen auf den Zig.-Schachteln)

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#10
 Von 
claridge
Status:
Beginner
(125 Beiträge, 20x hilfreich)

Es geht hier nicht direkt um Gefahrenwahrnungen sondern eher darum warum es solche gibt:
http://urbanlegends.about.com/library/bl_stella_awards.htm

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#11
 Von 
guest123-950
Status:
Praktikant
(787 Beiträge, 31x hilfreich)

--- editiert vom Admin

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#12
 Von 
guest123-413
Status:
Schüler
(189 Beiträge, 67x hilfreich)

--- editiert vom Admin

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#13
 Von 
Anny
Status:
Junior-Partner
(5527 Beiträge, 457x hilfreich)

g g g g Frauen können so ekelhaft raffiniert sein! h h h h





Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.

P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?

F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.

P: Der Wagen ist geklaut??

F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.

P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?

F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.

P: Eine Leiche im Kofferraum??

F: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)

P: Wessen Auto ist das?

F: Meins - hier sind die Papiere.

P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.

F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)

P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
(Kofferraum: keine Leiche)

P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.

F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!


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#14
 Von 
Anny
Status:
Junior-Partner
(5527 Beiträge, 457x hilfreich)

Unterschied zwischen Mut und Coolness:
>
> Mut
> Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da und
> wartet
> auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: "Bist Du noch am
> Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"
>
> Coolness
> Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach Parfum und
> hast
> Lippenstift am Hemd.
> Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und sagst: "Du bist die
> Nächste...!"
>
> Richtig cool
> Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, deine Frau liegt im Bett, du
> siehst aber sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich
> vor
> Ihr Bett.
> Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortest du:
> "Wenn das Theater gleich losgeht, will ich in der ersten Reihe
> sitzen!!!
>



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"LG Anny D.Welt ist mir ein kaltes Haus ohne die gleichmäßige Wärme jenes Ofens,den man Liebe nennt."

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#15
 Von 
Pushy
Status:
Schüler
(229 Beiträge, 15x hilfreich)

@He Anny
Sei gegrüsst:-))
Bei uns alles okay,ausser das ich ne fette Erkältung habe.Wollten eigentlich Montag son richtig schönen Wellness-Tag machen,mit Sauna usw,aber das war wohl nix.Hoffe es geht Euch gut:-)
LG auch an Scaleo`s und nich zuvergessen Respectable:)

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#16
 Von 
guest123-950
Status:
Praktikant
(787 Beiträge, 31x hilfreich)

--- editiert vom Admin

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#17
 Von 
Anny
Status:
Junior-Partner
(5527 Beiträge, 457x hilfreich)

"Da steht in der Zeitung, dass verheiratete Männer länger leben als Junggesellen.""Das glaube ich aber nicht, Verheirateten kommt das Leben nur länger vor"!
Ein Drogist klärt seinen Lehrling auf: "Geschäfte macht man nicht mit dem, was die Kundschaft will sondern indem man zusätzlich etwas verkauft. Ich zeige dir das gleich bei dem nächsten Kunden."Kundin: "Guten Morgen, ich brauch ein spezielles Waschmittel für Gardinen."Drogist: "Hier haben wir was Spezielles. Und da noch ein Ajax Glasreiniger."Kundin: "Wozu den Glasreiniger?"Drogist: "Na, wenn schon die Vorhänge strahlen, müssen doch auch die Fenster blitzen!"Kundin: "Sie haben völlig recht, danke vielmals!"Drogist zum Lehrling: "Siehst du, so wird das gemacht, jetzt kannst du weitermachen!Neue Kundin: Grüß Gott, ich brauche eine Schachtel OB.Der Lehrling sucht, findet die Ware, stellt sie auf den Ladentisch - und dazu einen Ajax Glasreiniger.Kundin: "Das habe ich aber nicht verlangt, wozu denn einen Ajax Glasreiniger?"Lehrling: "Na wenn Sie jetzt schon nicht bumsen können, haben Sie ja Zeit zum Fensterputzen!“


Beamtenwitz
Eine Beamtengattin bittet ihren Hausarzt um eine Arznei, die die
Erkältung ihres Mannes möglichst schnell vertreibt.
Der Doktor verschreibt der Frau einen Saft mit dem Hinweis abends
einen Esslöffel dieser Arznei einzunehmen, gut zudecken, tüchtig
schwitzen und dann wird der Gute wieder.
Die Frau tut, wie der Medikus ihr aufgetragen hat.
Sie verabreicht ihrem Mann den Saft, packt ihn warm ein und lässt
ihn schwitzen.
Am nächsten Morgen ist der Mann tot.
Entsetzt lässt die Frau den Arzt kommen, der sieht den Toten und fragt:
"Welchen Beruf übt Ihr Mann aus?"
Antwortet die Witwe: "Beamter!"
Darauf der Arzt: " Das hätten Sie mir aber sagen müssen, gute Frau!
Ein Beamter, das weiß doch jeder, stirbt lieber, bevor er schwitzt!"



Ein fünfzigjähriger Langzeitarbeitsloser kommt zum Arbeitsamt und möchte einen Job. Das Fräulein am Schalter: "Wir haben das etwas sehr schönes, einen Job mit 4.000,-- Euro netto im Monat, gratis Firmenwohnung, Firmen-PKW, 8 Wochen Urlaub im Jahr, ...".Da unterbricht sie der Arbeitslose: "Hören Sie mal, wollen sie mich verarschen!"Da meint das Fräulein vom Arbeitsamt: "Sie haben doch angefangen !!"


Blondinen
Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben? Man schickt sie in ein rundes Zimmer und sagt zu ihr: "In der Ecke liegt ein Tausender."
Blondinen
Eine Blondine bestellt eine Pizza. Der Ober fragt, ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll. Darauf die Blondine: "6 bitte. Ich könnte niemals 12 verdrücken!"
Zitate
Friedrich Hebbel (dt. Dichter, 1813-1863):"Jedenfalls ist es besser, ein eckiges Etwas zu sein als ein rundes Nichts."
Zitat
U. Schmidt:"Die Erde ist das einzige Irrenhaus, das von seinen Insassen verwaltet wird."
Er in der Buchhandlung: "Ich hätte gern das Buch 'Der Mann, der absolute Herr im Haus'."
Die Verkäuferin: "Tut mir leid, Märchenbücher führen wir nicht."

Meint Elke im Kaufhaus: "Ich hätte gerne den roten Bikini aus ihrem Schaufenster." - "Gern. Aber das ist kein Bikini, das sind Schnürsenkel!"
Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import". Die Marktfrau erklärt: "Die werden eingeführt." - "Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau, "du hättest sie natürlich gegessen."
Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre unfallfrei mit dem Auto gefahren ist?
DEN 2. GANG!


Studenten
Zwei Studenten:"Wovon lebst Du?""Ich schreibe.""Und was?""Nach Hause, daß ich Geld brauche!"
Bei Gericht
Der Richter: "Angeklagter, nennen sie endlich den Namen ihres Komplizen!" "Niemals! Glauben sie etwa, ich verpfeife meinen eigenen Bruder?"

Bei Gericht
"Zeuge, jetzt sagen sie uns bitte: Wie drückte sich der Angeklagte aus?" "Er sagte, er habe das Auto gestohlen." "Sprach er dabei in der dritten Person?" "Nein, Herr Richter, wir waren allein." "Sie verstehen mich falsch. Ich fragte, ob er nicht vielmehr gesagt hat: "Ich habe das Auto gestohlen." "Nein, Herr Richter, von ihnen war überhaupt nicht die Rede."
Bei Gericht
Vorsitzender: "Erkennen sie in dem Angeklagten den Mann wieder, der Ihnen Ihr Auto gestohlen hat?" Zögert der Zeuge: "Nach der Rede des Herrn Verteidigers bin ich mir nicht mehr sicher, ob ich überhaupt jemals ein Auto besessen habe."
Bei Gericht
Drei Männer stehen vor dem Richter."Was haben Sie gemacht?" fragt er den ersten."Ich habe den Stock in den Fluss geworfen.""Das ist nicht verboten", urteilt der Richter.Also Freispruch."Und warum sind Sie hier?" fragt er den zweiten"Weil ich dem da geholfen habe, den Stock inden Fluss zu werfen.""Das ist erst recht nicht verboten", sagt derRichder. Wieder Freispruch."Und Sie?" fragt er den dritten"Ich bin Emil Stock!"

Bei Gericht
"Also sie geben zu, dass sie der Vater dieses Kindes sind." Fragt der Richter den Mann. "Ja, selbstverständlich" antwortet der. "Gut" darauf der Richter "dann müssen wir ja nur noch das Bezahlen regeln." "Aber ich bitte sie", winkt der Mann ab, "dafür möchte ich doch nichts haben!"



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"LG Anny D.Welt ist mir ein kaltes Haus ohne die gleichmäßige Wärme jenes Ofens,den man Liebe nennt."

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#18
 Von 
guest123-950
Status:
Praktikant
(787 Beiträge, 31x hilfreich)

--- editiert vom Admin

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#19
 Von 
Anny
Status:
Junior-Partner
(5527 Beiträge, 457x hilfreich)

Hi Scaleo,
und wie war das erste Mal für dich?;)

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"LG Anny D.Welt ist mir ein kaltes Haus ohne die gleichmäßige Wärme jenes Ofens,den man Liebe nennt."

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#20
 Von 
sammy1
Status:
Praktikant
(751 Beiträge, 181x hilfreich)

Ein Mann von 70 Jahren kommt zum Arzt:
Herr Doktor ,wenn ich ehelichen Verkehr
habe tu ich 1x schwitzen und dann frieren!
Ja sagt der Arzt wie oft haben sie denn
ehelichen Verkehr? Na 1x im Sommer und1x
im Winter!!!

Gruss SAMMY1

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"TUE Recht und scheue NIEMAND "

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#21
 Von 
Nickyta
Status:
Schüler
(407 Beiträge, 13x hilfreich)

Warum Fußball besser wie Sex ist……….

1.. weil nur die Ecke 'ne Fahne hat

2.. weil's 90 Minuten dauert

3.. weil die Latte 7,32 Meter (!) lang ist

4.. weil's 22 Männer zur Auswahl gibt

5.. weil Versager ausgewechselt werden

6.. weil's schon nach 45 Minuten in die zweite Runde geht

7.. weil der Kapitän die Binde trägt

8.. weil es kein Spiel ohne Fummeln gibt

9.. weil du jeden anspielen kannst, ohne vorher fragen zu müssen

10.. weil man das Spiel auch abblasen kann

11.. weil der Kalorienverbrauch höher ist

12.. weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht

13.. weil's nicht stört, wenn die Kinder zugucken

14.. weil Ballack höchstens mal einen schlechten Tag hat

15.. weil wir die "Pille" nicht schlucken müssen

16.. weil Leder sich besser anfühlt als Gummi

17.. weil wir keine Laken wechseln müssen<bR>
18.. weil man die Pfeifen schon vor dem Match erkennt

19.. weil der Schlusspfiff gleichzeitig Höhepunkt ist<bR>
20.. weil man davon nicht schwanger wird

21.. weil das erste Mal nicht weh tut

22.. weil Männer halterlose Strümpfe tragen

23.. weil jeder Fehler ausgepfiffen wird

24.. weil Männer sich hinterher für schlechte Kondition entschuldigen müssen

25.. weil man keine Kopfschmerzen vortäuschen muss, wenn man aussetzen will

26.. weil nur der Torwart Angst vorm Treffen hat

27.. weil keiner dumm guckt, wenn du laut schreist

28.. weil Männer dabei wissen, wo der Anstoßpunkt ist

29.. weil's immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt…

0x Hilfreiche Antwort

#22
 Von 
guest123-413
Status:
Schüler
(189 Beiträge, 67x hilfreich)

--- editiert vom Admin

0x Hilfreiche Antwort

#23
 Von 
Nickyta
Status:
Schüler
(407 Beiträge, 13x hilfreich)

*lol*-eben ist die Antwort raus....aber eher umgekehrt, das hier fiel mir spontan dazu ein...was ich aber auch alles auf meinem Rechner find...tztz

0x Hilfreiche Antwort

#24
 Von 
Nickyta
Status:
Schüler
(407 Beiträge, 13x hilfreich)

...und wo das Thema "Glauben" doch im Moment hier so brandaktuell ist...;-)

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:"Gott, ich habe ein Problem!"
"Was ist das Problem, Eva?"
"Gott, ich weiss, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diesen fabelhaften Tieren und diese zum Totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich."
"Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben.


"Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen." "Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen."
"Was ist ein Mann, Gott?"
"Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen.
Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Großen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen.
Aber er wird größer, stärker und schneller sein, und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird.
Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie kämpfen, saufen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, sodass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."


"Klingt ja umwerfend", sagte Eva "Wo ist der Haken, Gott?"


"Also...Du kannst ihn unter einer Bedingung haben."

"Welche Bedingung ist das, oh Gott?"


"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern... Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis...


Du weißt schon, von Frau zu Frau."




-- Editiert von Nickyta am 07.03.2006 01:11:51

0x Hilfreiche Antwort

#25
 Von 
Anny
Status:
Junior-Partner
(5527 Beiträge, 457x hilfreich)

Ehevertrag:

Adam Paradiso & Eva Rippe

sind hiermit autorisiert, es auszuprobieren und herauszufinden!

Außerdem sind sie autorisiert, unter folgenden Bedingungen in Treue
zu leben: Der Ehemann (hinterher genannt: der Gefangene) verpflichtet
sich seiner Frau gegenüber (hinterhergenannt: Hausherrin) alle Gehälter
und alle Kartenspiel- und Lottoeinnahmen abzutreten, sein kleines
Notizbuch mit Namen und Telefonnummern zu verbrennen und allen
armen Verwandten der Hausherrin freie Kost und Logis zu gewähren.

Die Hausherrin verpflichtet sich im Gegensatz dazu: 1 warme Mahlzeit
im Monat zu kochen, das Busgeld zu erstatten und Taschengeld für
1 Bier in der Woche zu zahlen. Außerdem geht sie keine weiteren
Verpflichtungen ein, die sie nicht für nötig hält.




Hochzeitsordnung


§1
Wer mitmachen will, muß unbedingt anwesend sein!

§2
Bitte verhalten sie sich so, daß niemandem auffällt, daß Sie da sind.

§3
Das Mitbringen von Haustieren ist grundsätzlich untersagt. Dagegen ist es erlaubt, einen Affen oder einen Kater mit nach Hause zu nehmen.

§4
Reden Sie nur, wenn Sie gefragt werden.

§5
Wer die Oma beleidigt, muß sie behalten.

§6
Erzählen Sie keine Witze! Hier gibt`s nichts zu lachen!

§7
Beim Essen bitte die bereitgestellten Bestecke verwenden.

§8
Der freie Flug von Schlagsahne, Kroketten, Pflaumen- oder Kirschkernen, Sektkorken, Suppentellern, Messern, Gabeln, Löffeln, Gästen oder ähnlichem ist nur soweit zulässig, als weder eine Person, noch die Einrichtung der Festräume Schaden nehmen können.

§9
Gäste, welche durch den Verlust ihres Gleichgewichts unter den Tisch fallen, werden gebeten sich nicht am Tischtuch festzuhalten. Wenn Sie unten angekommen sind, verhalten Sie sich bitte ruhig.

§10
Jeder hat mit dem Ihm zugewiesenen Platz zufrieden zu sein, und sich mit seinem Nachbarn zu vertragen.

§11
Wer ironische, sarkastische, gehässige und widerliche Anspielungen auf die Lebensgestaltung des Herrn Bräutigam zu dessen Junggesellenzeit von sich gibt, wird zur Silberhochzeit wieder eingeladen.

§12
Solange ein Redner redet, redet keiner! Es dürfen höchstens fünf Redner gleichzeitig sprechen.

§13
Jeder Gast hat einen Anspruch auf einen herzlichen Abschied. Bei "Raus" ist`s aus.

§14
Viel Spaß!






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-- Editiert von Anny am 07.03.2006 10:54:29

0x Hilfreiche Antwort

#26
 Von 
Anny
Status:
Junior-Partner
(5527 Beiträge, 457x hilfreich)

Die böse Schwiegermutter ist gestorben und Herr Huber erkundigt sich nach einem preisgünstigen Sarg. Der Verkäufer zeigt ihm verschiedene Modelle, doch Herr Huber schüttelt immer wieder den Kopf: "Zu teuer!" Der Verkäufer verliert die Geduld: "O.k., bringen Sie Ihre Schweigermutter vorbei, wir machen dann Griffe dran!"
*********************
"Na, Adam, wie schmeckt Dir das Essen?" - "Suchst Du schon wieder Streit, Eva?!"
*********************
Warum haben Männer so ein reines Gewissen?
Sie haben es noch nie benutzt.
Warum sprechen Blondinen nicht mit Männern?
So blöd sind sie auch wieder nicht.
Was sollte man einem Mann schenken, der alles hat?
Eine Frau, die ihm zeigt, wie's funktioniert.
Warum kann man einen Mann nicht hübsch und intelligent zugleich machen?
Weil's sonst eine Frau wäre!!!


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"LG Anny D.Welt ist mir ein kaltes Haus ohne die gleichmäßige Wärme jenes Ofens,den man Liebe nennt."

0x Hilfreiche Antwort

#27
 Von 
Anny
Status:
Junior-Partner
(5527 Beiträge, 457x hilfreich)

Jede Ehe verläuft in drei typischen Phasen ab:
Vor der Hochzeit: Er redet und sie hört zu.
Nach der Hochzeit: Sie redet und er hört zu.
Nach der Silberhochzeit: Beide reden und die Nachbarn hören zu...
***
Wann lernt ein Mann üblicherweise seine Frau kennen?
Antwort: Nach der Hochzeit.
***
Fragt der Ehemann den Weinhändler: "Welchen Wein können Sie mir für unsere Silberhochzeit empfehlen?" Antwort: "Das kommt darauf an. Wollen Sie feiern oder vergessen?"
***
Ein Ehemann bei der Polizei: "Ich möchte meine Frau als vermißt melden." Polizist: "Seit wann wird sie denn vermißt?" Ehemann: "Seit drei Jahren!" Polizist: "Und da kommen Sie erst heute?" Ehemann: "Ich habe doch in einem Monat Silberhochzeit, und da hätte ich sie gern dabei!"
***


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#28
 Von 
Nickyta
Status:
Schüler
(407 Beiträge, 13x hilfreich)

Du solltest die Beziehung zum Auto überdenken, wenn...


-du dich in der Reparatur-Werkstatt aufführst, wie andere Männer in der Entbindungsstation beim ersten Baby!


-du selbst im Winter nicht auf die Angebertouren mit dem offenen Verdeck deines tollen Cabrios verzichten willst!


-du dein Auto mit der Lupe untersuchst, nachdem deine Frau damit unterwegs war!


-du deinen Sohn nach deinem Leitbild erziehen willst und ihm nur noch Matchbox-Kram schenkst!


-du der Meinung bist, dass Vögel ausgerottet werden sollten, nur weil gerade einer dein Auto zusch**sst


-du als deinen festen Wohnsitz das Nummernschild deines Autos angibst!


-du zum Geburtstag deines Autos aus Sympathie ein paar Dosen Motoröl trinkst!


-dich deine superscharfe Freundin vor die Wahl stellt: "Das Auto oder ich!" - und sie dann gehen muss!


-du dir aus Angst vor Druckstellen im Lack von niemanden beim Anschieben helfen lässt


-dich ein unbekanntes Geräusch aus dem Inneren des Wagens in den Wahnsinn treibt.


-du dich in die Stimme deines Bord-Computers verliebt hast!


-du trotz deiner 2,20 Meter nicht dran denkst, dich von deinem Mini zu trennen!


-du Amok läufst, weil dich zwei andere Autos zugeparkt haben!


-du deiner Karre einen Heiratsantrag machst!


-du am Verhungern bist, da der einzige Drive-In-Schalter der Stadt zur Zeit geschlossen ist!


-deine Familie in einer Hundehütte hausen muss, dein Wagen hingegen in einem Palast von einer Garage steht!


-du mit deinem Wagen zusammen in die Schrottpresse springst.


-- Editiert von Nickyta am 18.03.2006 00:20:48

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#29
 Von 
Ilmia
Status:
Praktikant
(514 Beiträge, 59x hilfreich)

Moses kam vom Berg herab, um den wartenden Gottes Botschaft zu verkünden: "Also Leute, es gibt gute und schlehte Nachrichten. Die gute ist : Ich hab Ihn runter auf zehn. Die schlecht ist : Ehebruch ist immer noch dabei!"

Wohin fliegt ein schwuler Adler?

Zu seinem Horst natürlich!...


Ilmia

-----------------
"Ilmia
Edel sei der Mensch , hilfreich und gut"

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#30
 Von 
Anny
Status:
Junior-Partner
(5527 Beiträge, 457x hilfreich)

S.-Virus:
Terminiert ihr gerade laufendes Programm und verschwindet mit den Worten "I'll be back!"


Beamtenvirus:
Nichts arbeitet, und Ihre Diagnose-Software sagt, daß alles in Ordnung ist.


Gallup-Virus:
60 Prozent des Computers sind mit 28 Prozent des Virus infiziert, der in 14 Prozent der Fälle möglicherweise einen Schaden anrichtet (plus oder minus 3,5 Prozent Toleranzgrenze), ausgenommen an Sonn- und Feiertagen.


Paradies-Virus:
Zeigt so lange schonungslos die Schwächen Ihres PC's auf, bis sie einen Apple kaufen.


Parteien-Virus:
Teilt Ihren Bildschirm in vier Teile auf. Jeder Teil macht die anderen für das Problem verantwortlich.


Fluglinien-Virus:
Sie sitzen in Wien, aber Ihre Daten sind in Hongkong gelandet.


Koalitions-Virus:
Spart ein paar Megabyte auf der Festplatte ein.


Jörgl-Virus:
Ist eigentlich schon zurückgetreten, taucht aber immer wieder auf der Festplatte auf. Treibt sich jetzt in Kärnten herum.


Pilz-Virus:
Wurde in Kuba entwickelt. Meint, daß alle Bits gleich sind. Konnte sich aber nicht durchsetzen.


Zilk-Virus:
Ist schon über 70 Jahre alt. Wurde entfernt, taucht aber immer wieder auf.


Udo J.-Virus:
Erzeugt trotz des schon fortgeschrittenen Alters ständig neue Dateien.


Goldi-Virus:
Bereut, dass es einmal eine Datei geschnupft hat. Wurde deswegen schon zu 100.000 Schilling Strafe verurteilt und für sechs Monate gesperrt.


Gerti S.-Virus:
Um ihrer alten Festplatte beim Byte-Verkehr neuen Schwung zu geben, verschiebt es die abgelutschten Dateien ins Therapieverzeichnis C:SexSexUndnocheinmalSex.


Krenn-Virus:
Konvertiert alle Dateien und erweitert sie um die Extension ".kath". Hatte nicht viel Erfolg und gab sich dem Suff hin.


Punk-Virus:
Veranstaltet Chaos-Tage auf Ihrem Computer.


Jehova-Virus:
Kündigt penetrant an, dass Ihr Computer nicht mehr zu retten ist.


Halbe Halbe-Virus:
Emanzipiert Ihren Computer so weit, dass er nur mehr die Hälfte der Arbeit verrichtet. (Weiterentwicklung des Dohnal-Virus.)


Der M$-Virus:
Kreiert laufend neue Versionen, die Ihren Computer noch langsamer machen.



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"LG Anny D.Welt ist mir ein kaltes Haus ohne die gleichmäßige Wärme jenes Ofens,den man Liebe nennt."

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